Ver la versión completa : Tirate un CHISTE
DurinDeMoria
12/10/2006, 12:01
1º Acto
Una bomba en el vaticano
2ºActo
Una bomba en el vaticano Si la vaca fuera honesta, el
3ºActo toro no tendria cuernos
Una bomba en el vaticano
COMO SE LLAMA LA OBRA???
PURE DE PAPA:redface:
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TOy ebrio, asi q escribi mal y eso q son las 12 del mediodia
lastima q no se pueden hacer estos posts..........
Hay un cura en el medio del mar, en un barco que se esta hundiendo.
Sin preocuparse dice: no pasa nada..a mi me va a salvar dios.
Al rato llega un helicoptero y lo saca y le dice: A mi me salvara mi dios..
Al rato llega otro barco y le dice: vayase, a mi me salvara mi dios.
Despues..llega una lancha para rescatarlo y le dice: vayase! mi dios me salvara!
Al rato se hunde el barco, el cura muere.
Lllega al cielo y le pregunta a dios: Dios, porque no ha hecho nada para salvarme?..
Y le responde: Como que no?!! Te mande un helicoptero, un barco y una lancha y no quisiste!
---------------------------------------------------------------------------------------
Lalala..
En un barco que se estaba hundiendo habia 25 personas, el capitan agarra y dice: Levante la mano el que cree que dios lo salvara.
Uno levanta la mano..
Y el capitan dice: Wee..hay 24 salva vidas, vos te quedas a esperar que te salve dios.
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Apuradito porque me tengo q ir yaaa
Suertee.
PennyLane
12/10/2006, 13:53
Hay un cura en el medio del mar, en un barco que se esta hundiendo.
Sin preocuparse dice: no pasa nada..a mi me va a salvar dios.
Al rato llega un helicoptero y lo saca y le dice: A mi me salvara mi dios..
Al rato llega otro barco y le dice: vayase, a mi me salvara mi dios.
Despues..llega una lancha para rescatarlo y le dice: vayase! mi dios me salvara!
Al rato se hunde el barco, el cura muere.
Lllega al cielo y le pregunta a dios: Dios, porque no ha hecho nada para salvarme?..
Y le responde: Como que no?!! Te mande un helicoptero, un barco y una lancha y no quisiste!
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Lalala..
En un barco que se estaba hundiendo habia 25 personas, el capitan agarra y dice: Levante la mano el que cree que dios lo salvara.
Uno levanta la mano..
Y el capitan dice: Wee..hay 24 salva vidas, vos te quedas a esperar que te salve dios.
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Apuradito porque me tengo q ir yaaa
Suertee.
Pero eso no es un chiste Dyna =P es un cuentito con moraleja :smile:
:confused:
PD: Falte a gimnasiaa lalalalala :P
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Un profesor de Medicina esta dando a sus alumnos leccion de autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: Primero no hay q tener ninguna repugnancia
En ese momento el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa xD.
dESPUES pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Los estudiantes no querian hacerlo pero despues de un rato empiezan a obdecer...
Al final el profesor dicee:
El segundo elemento fundamental es el sentido de la observacion, para q sepan yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice
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Bestia23
12/10/2006, 17:21
por q las mujeres van de a 2 al baño... por q 1 se sienta y la otra le aprieta la cabeza...
Pepe le presta un FERRARI a Manolo.
A la media hora llega Manolo con la FERRARI echa mierda.
-Pepe pregunta: pues Manolo q te a pasado.
-Manolo responde: puez puse primera iba lento, puse segunda iba un poco mas rapido, puse tercera iba rapido, puse cuarta iba mas rapido, puse quinta iba muy rapido y despues puse "R" de RAPIDISIMO y me FUY A LA MIERDA!!!! (si se fijan en los cambios de del auto esta la R, los digo xq muchas personas no entiende)
Schatten
12/10/2006, 18:03
es la ultima oportunidad para hacer chistes... yo loo habaia prohibido... a la primera de cambio q hagan un chiste q sea subido de tono... lo cierro y suspendo al q lo posteo.
xASTUTOx
12/10/2006, 20:23
Porque a las mujeres les de dicen lavarropas?.......
porque muchas de ellas son cuadradas, tienen un agujero en el medio y si le hechas un polvo te lavan la ropa!!! :D
Resulta que el FBI, la CIA y la Policia Bonaerense querian hacer un torneo para ver quienes eran los mejores, para ganar habia que encontrar un conejo en un bosque.
Entra la cia, van todos helicopteros y agentes encubiertos y lo sacan al conejo en 10 minutos.
Entra el FBI, con todos los satelites y montones de agentes salen en 15 minutos con el conejo.
Entonces, entra la Policia Bonaerense con una pizza y 6 cervezas, y a las 3 hrs salen con un chancho diciendo, esta bien, soy un conejo pero no me peguen mas!
Saludos
Jesús y las drogas
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE P***!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
La casa gana
Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la ****, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!".[/COLOR]
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme ****, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."
Y recoge todos los billetes.
Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
Y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Pepito, "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta:
- "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Pepito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:
- "¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra bien enojada grita:
- "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
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Aca van otros que estan muy buenos:
Superman excitado
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿How are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡Pero me hizo explotar el C***!"
El chófer de la Micro
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
- "Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
- "Te cagó la vieja..."
- "Sí pues... vieja de m****."
El chófer le dice:
- "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la asustas."
- "Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los árboles y dice:
- "¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
- "¿En que puedo servirle mi amo?"
- "Te voy a culiar toda la noche..."
- "¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
- "Monja de m****, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
- "Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO!"
::iNoW::
12/10/2006, 22:51
Por post como estos de aca arriba es que nos quedamos sin estas cosas.... dios mio cuando van a aprender?
cual es el colmo de la mala suerte???
caerse en un pajar y clabarse la abuja
PD: lo acabo de leer en un chicle xD
DurinDeMoria
13/10/2006, 13:47
Va Silvester Stalone (creo q es asi), con su yate y lo quiere anclar en un puerto, justo se cruza con uno, y le pregunta al tipo q cuida puedo anclar aca, y el tipo le dice aca jean claude van dame
LA PRUEBA DE COQUITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así
accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test, él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x >> >3?
- 9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero. La profesora, no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas ,responde Coquito al instante.
- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara...
- Un CD.
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas.
EternalEmperor
15/10/2006, 14:34
-Mama, la luz se come?, pregunta el pendejo
-No hijo , dice la vieja
- Entonces, porque papa anoche le dijo a la mucama :"Apaga la luz que te la vas a comer"?
feedback
15/10/2006, 21:15
empezamos con uno bueno:
ceba mate..... cahu mate
2º: el oso y el conejo
habia una vez un oso y un conejo q se peliaban todo el dia todos los dias, esto molestaba mucho a los animales del bosque, hasta q un dia acude a ellos un hada y les dice:
hada: les concedere tres deseos si me dejan de romper las bolas
a esto el oso y el conejo la miran sorprendidos y se pelean por quien pide el primer deseo. el conejo despues de un rato deja q el oso pida primero el deseo
oso: (titubiando) quiero.... quiero q los osos de este bosque sean hembras (con la intencion de ser el unico macho)
hada: consedido
ahora era el turno del conejo
conejo:(con un aire de psicopata salido del borda,rapidamente dice) quiero un casco para mi moto
hada:(mirandolo con miedo y lastima a la vez) consedido
turno del oso
oso:(ya no tan titubiante, con la emocion q tiene un niño) quiero... quiero q todos los osos de los bosques del pais sean hembras
hada:(susurrando) q ****** (y luego en un tono claro dice) concedido
de nuevo turno del conejo
hada: (ya q el conejo no le daba respuesta le pregunta con miedo) q deseo vas a formular?
conejo:(elevando la cabeza lentamente ya q estaba mirando para abajo dice) gracias por preguntar,......( esta unos segundos callado) quiero una moto!
hada: (asustada por el grito) consedido
el oso le formula su siguiente deseo:
oso:(ya bastante seguro de su ultimo deseo si, dice) quiero q todos los osos de todo el mundo sean hembras
hada:(ya no tan atento a lo q dice el oso ya q tiene al conejo mirandola fijamente y esto le proboca un poco de miedo) consedido
el ultimo deseo del conejo:
conejo: (agarra el casco q le habia pedido al hada, se lo pone, luego se sube a la moto la pruba la presume al oso y la deja de probarla y le dice al hada) quiero q el oso sea put*
Cual Es La Diferencia De Un Suicida De Un Decimo Piso Y Uno Del Primer Piso???
Q El Del Decimo Piso Hace: Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!! Ppumm
Y El Del Primer Piso Hace: Ppum, Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaahhhhh