Dalton
30/03/2007, 12:10
La intención del presente Thread no es ofender a nadie, GM/Moderadores si consideran que es un tema sensible/desubicado, por favor Borrar el Thread.
EL PARAISO PERDIDO
En un principio Dios creo la luz. Luego el gas, el agua el teléfono y el codificado de los domingos. Después creo las plantas, los animales y a Mirtha Legrand.
Luego creó al hombre, a quien llamó Adán. Lo hizo a su imagen y semejanza, y todo era bueno. O eso suponía Dios...
Lamentablemente Adán, una maquina sexual, se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja la dejaba paralitica para toda la semana. Dicen las malas lenguas del Paraiso que varias veces pudo verse a la señora Mirtha (ya vieja, por ese entonces...) disfrazada de oveja en cercanías de Adan. Lamentablemente para la señora, su estrategia no dio resultado, y solo pudo copular con un tatu carreta que habia quedado ciego por las envestidas de Adán.
Por eso Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Le quitó una costilla a Adán y creo a Eva. A continuación se reproduce la primera conversación entre ambos:
Eva: Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.
Adán: Teetaaas
Eva: Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres
Adán: DOOS TETAAAAS.
Eva: Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán: (Observando cuidadosamente): Y... ahí abajo...pochola?
Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja. En ese momento se da una situación muy curiosa, ya que la historia reconoce este momento como la primer relación sexual humana, la primer violación y la primera orgia en la que participa una oveja...
Teniendo en cuenta todo esto, Dios dijo:
Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen, que tengo que hacer una tarta para mañana al mediodia, que me invitaron a un programa de almuerzos que conduce no se quien. Tambien los invitaron a Ala, Buda y Mahoma.
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: Che... flaco...si, vos, el de la oveja, vení, vení, bajame una manzana
Adán: No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.
Serpiente: Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito
Eva: Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?
Serpiente: Guuuat??? Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?
Serpiente: Se armo la ronda...
(al rato)
Adan: (Corriendo desnudo entre los arboles) UUUUUUHHHHHH que flash boloooooo!!!!
Eva: (Tocandose las partes...) MMMMMMMM.... mira ese árbol parece un chabooon;
(risas)
(En ese momento se escucha un trueno)
Serpiente: Uuuh descartá loco descartá
Dios: QUÉ PASA ACÁ?
Adán: (Conteniendo la risa) No, nada, nada. (se tira un sordito, y empiezan todos a cagarse de risa)
Dios: ENCIMA SE RIEN PEDAZOS DE TURROS, AHORA, MIREN CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ ...
...Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.
Caín mato a Abel porque se comio el pedazo de asado mas grande...dicen que ahi nacio esa fabula del mas chico mata al mas grande, y esas cosas...
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, vendía droga a la salida de los colegios, iba a la cancha con revolver y mandaba mails en cadena diciendo que si no los reenviaban moririan en el acto. En conclusión, un quilombo.
Entonces Dios dijo: "Me tienen las bolas llenas". Fue asi que decidió enfrentar al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé.
Formaban en un 4-4-2 con: Noé en el arco. En defensa: Gabreil, Uriel, Catriel, Samuel, Ayala y Coloccini. En el medio: La Madre Teresa, Ghandi y el huevo Toresani. Y arriba: Bob Marley y Marcelo Salas (muerto hace varios años, dicen que se escapó del Cielo y volvió a la Tierra a jugar un par de años mas).
El partido termino 3-0, con cuatro lesionados del lado Divino (si, si, adivinaron, Salas fue uno de esos cuatro). Contento, Dios se fue a la quinta de Mastellone a comer asado y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo:
A Papa no, eh." Apareciole a Moises y así conversaron:
Dios: Moisés, tu liberarás a mi pueblo
Moises: Pero Señor, como haré??
Dios: llevalos hasta el Mar Rojo y haz que lo cruzen.
Moises: ????????
Dios: que me miras con esa cara...arreglate, papá, vamos, vamos, via, via..
Asi fue como Moises hablo con su amigo Harry Potter y le prestó su baston para que abra las aguas del Mar. Por todas estas cosas, Dios decidio enviar las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo,los granos en el ****, la revista Papparazzi, los locales de Mc Donalds, las canciones de Cris Morena, los turistas japoneses, los programas de Marley y los trabas de Palermo.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el Mar. Qué equivocado estaba.
Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate - Brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios, Moises levanto nuevamente su varita y aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 10 leyes divinas, la segunda contenia 7x1:7, 7x2:14 y asi sucesivamente.
Las leyes divinas eran:
1. No fumaras porquerías
2. El Diablo se la come doblada;
3. No tatuarás petes en tu espalda;
4. No venderas bebidas alcoholicas a los menores de 18 años
5. No te moveras a las nenas de 15 años
6. A no ser que ellas te lo pidan
7. Respetaras a tu coche como a ti mismo
8. No miraras el **** de la mujer del projimo
9. No te colgaras del cable del vecino
10. **** el que lee. (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Despues Moisés confesaría que la verdadera tabla se la olvidó en un pantalón que mando al lavadero y se le borro todo. Como vio el curro, vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrandoles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos dias ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo creyo nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Reyes Magos:
El Mago Capria, el Mago Coria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos scarpines de Newells y unos preservativos que les habian dado en el Quilmes Rock.
Mientras tanto un par de habitantes locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Pedro, Andrés, Marcos, Lucas, Isaias y los Power Rangers cambiaron el rumbo de la humanidad. Igual que Flash Gordon...
EL PARAISO PERDIDO
En un principio Dios creo la luz. Luego el gas, el agua el teléfono y el codificado de los domingos. Después creo las plantas, los animales y a Mirtha Legrand.
Luego creó al hombre, a quien llamó Adán. Lo hizo a su imagen y semejanza, y todo era bueno. O eso suponía Dios...
Lamentablemente Adán, una maquina sexual, se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja la dejaba paralitica para toda la semana. Dicen las malas lenguas del Paraiso que varias veces pudo verse a la señora Mirtha (ya vieja, por ese entonces...) disfrazada de oveja en cercanías de Adan. Lamentablemente para la señora, su estrategia no dio resultado, y solo pudo copular con un tatu carreta que habia quedado ciego por las envestidas de Adán.
Por eso Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Le quitó una costilla a Adán y creo a Eva. A continuación se reproduce la primera conversación entre ambos:
Eva: Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.
Adán: Teetaaas
Eva: Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres
Adán: DOOS TETAAAAS.
Eva: Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán: (Observando cuidadosamente): Y... ahí abajo...pochola?
Eva: Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja. En ese momento se da una situación muy curiosa, ya que la historia reconoce este momento como la primer relación sexual humana, la primer violación y la primera orgia en la que participa una oveja...
Teniendo en cuenta todo esto, Dios dijo:
Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen, que tengo que hacer una tarta para mañana al mediodia, que me invitaron a un programa de almuerzos que conduce no se quien. Tambien los invitaron a Ala, Buda y Mahoma.
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: Che... flaco...si, vos, el de la oveja, vení, vení, bajame una manzana
Adán: No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.
Serpiente: Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito
Eva: Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?
Serpiente: Guuuat??? Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?
Serpiente: Se armo la ronda...
(al rato)
Adan: (Corriendo desnudo entre los arboles) UUUUUUHHHHHH que flash boloooooo!!!!
Eva: (Tocandose las partes...) MMMMMMMM.... mira ese árbol parece un chabooon;
(risas)
(En ese momento se escucha un trueno)
Serpiente: Uuuh descartá loco descartá
Dios: QUÉ PASA ACÁ?
Adán: (Conteniendo la risa) No, nada, nada. (se tira un sordito, y empiezan todos a cagarse de risa)
Dios: ENCIMA SE RIEN PEDAZOS DE TURROS, AHORA, MIREN CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ ...
...Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.
Caín mato a Abel porque se comio el pedazo de asado mas grande...dicen que ahi nacio esa fabula del mas chico mata al mas grande, y esas cosas...
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, vendía droga a la salida de los colegios, iba a la cancha con revolver y mandaba mails en cadena diciendo que si no los reenviaban moririan en el acto. En conclusión, un quilombo.
Entonces Dios dijo: "Me tienen las bolas llenas". Fue asi que decidió enfrentar al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé.
Formaban en un 4-4-2 con: Noé en el arco. En defensa: Gabreil, Uriel, Catriel, Samuel, Ayala y Coloccini. En el medio: La Madre Teresa, Ghandi y el huevo Toresani. Y arriba: Bob Marley y Marcelo Salas (muerto hace varios años, dicen que se escapó del Cielo y volvió a la Tierra a jugar un par de años mas).
El partido termino 3-0, con cuatro lesionados del lado Divino (si, si, adivinaron, Salas fue uno de esos cuatro). Contento, Dios se fue a la quinta de Mastellone a comer asado y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo:
A Papa no, eh." Apareciole a Moises y así conversaron:
Dios: Moisés, tu liberarás a mi pueblo
Moises: Pero Señor, como haré??
Dios: llevalos hasta el Mar Rojo y haz que lo cruzen.
Moises: ????????
Dios: que me miras con esa cara...arreglate, papá, vamos, vamos, via, via..
Asi fue como Moises hablo con su amigo Harry Potter y le prestó su baston para que abra las aguas del Mar. Por todas estas cosas, Dios decidio enviar las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo,los granos en el ****, la revista Papparazzi, los locales de Mc Donalds, las canciones de Cris Morena, los turistas japoneses, los programas de Marley y los trabas de Palermo.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el Mar. Qué equivocado estaba.
Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate - Brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios, Moises levanto nuevamente su varita y aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 10 leyes divinas, la segunda contenia 7x1:7, 7x2:14 y asi sucesivamente.
Las leyes divinas eran:
1. No fumaras porquerías
2. El Diablo se la come doblada;
3. No tatuarás petes en tu espalda;
4. No venderas bebidas alcoholicas a los menores de 18 años
5. No te moveras a las nenas de 15 años
6. A no ser que ellas te lo pidan
7. Respetaras a tu coche como a ti mismo
8. No miraras el **** de la mujer del projimo
9. No te colgaras del cable del vecino
10. **** el que lee. (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Despues Moisés confesaría que la verdadera tabla se la olvidó en un pantalón que mando al lavadero y se le borro todo. Como vio el curro, vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrandoles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos dias ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo creyo nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Reyes Magos:
El Mago Capria, el Mago Coria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos scarpines de Newells y unos preservativos que les habian dado en el Quilmes Rock.
Mientras tanto un par de habitantes locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Pedro, Andrés, Marcos, Lucas, Isaias y los Power Rangers cambiaron el rumbo de la humanidad. Igual que Flash Gordon...