Ver la versión completa : Curso para mujeres
Mathutito
15/11/2007, 11:50
Con humor gente
REALMENTE FIJATE QUE NO TIENE DESPERDICIO.
CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA...............
CURSO INTENSIVO PARA RESTABLECER LAS FUNCIONES CEREBRALES DE LA MUJER
MODERNA
OBJETIVO DEL CURSO: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es
el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en
régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen
los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes
contenidos
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
* El automóvil: Ese gran desconocido
* Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
* El embrague: Un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
* Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un
giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: Teoría y practica
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
* Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te
maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo
tuyo, no de tu marido.
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca
estarás a la altura de tu marido.
* Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás
lista?
* Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar
almohadas)
* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy
gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas
deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y
políticas entre hombres
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las
conversaciones de los hombres
* Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus
espaldas
* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones
básicas
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar
paquetes
* Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
* Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
* El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena
>>MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
* Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación
neuronal
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación
calenturienta de un seudo escritor
* Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
* Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de
toda mujer
* Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la
gravedad
* Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
SOLICITA YA TU INSCRIPCION, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master
tendrán preferencia en la inscripción.
DurinDeMoria
15/11/2007, 11:58
muy piola el post jajajajaja
Ahi q tomarlo con humor :P
Muy bueno, no lo conocia, ya tengo 3 para anotar.
Saludos
alcapone
15/11/2007, 15:23
Jajajaja, muy bueno xD
joniptnipro
15/11/2007, 15:46
aajajaj no la tenia a esa
XD muy weno
:P
Hacker 47
16/11/2007, 03:26
Muy groso, hace 6 años que no lo veía a ese Post (lo ví en otro Foro).
Rolinga20
16/11/2007, 08:10
jajajajajaja... ta bueno!!
x mas q sea muy machista el th.. ahi grandes verdades :P
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación
calenturienta de un seudo escritor.
sí loco!!!!! aflojense la tanga!!!!!! (yo vivo escuchando minas hablar de telenovelas irreales que hablan en otro idioma y a nadie le interesa!!!)
te morfas cada ganzada con sus telenovelas.
oh jorgeao! es que me has traicionado con joao! oh maldito bastardo (paff le pega una cachetada)
On: muy bueno!!
Realmente me molesta el machismo, pero igual es muy chistoso
Revolution
18/11/2007, 05:14
Jaja, esta bueno. El otro que estaba zarpado es el de la carta de la modelo a su madre. Lo habían posteado no se donde:
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, tipo nada, porque tipo hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tipo tan rápido...
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, tipo todo bien, si no avisame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, tipo nada, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque tipo ayer metí una bombacha, tiré la cadena y nada, todo bien, pero no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, pero nada, mi amigo Tommy me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo, porque tipo nada, este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, tipo todo bien entendés? ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que él me sujetaba tipo de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... tipo todo mal!
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga tipo si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, tipo, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!
Acá en Europa tipo, hace un frío... La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tipo nada, tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y tipo no se prendía... Menos mal que, tipo todo bien, el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno, tipo nada, como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo tipo nada, que era COCA y se aspiraba por la naríz. Es tipo blanca y no tiene gusto a coca cola, pero nada, tipo todo bien. Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino tipo voy a engordar!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque tipo nada, ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX.
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, tipo dale saludos de mi parte; si no la ves, tipo nada, todo bien, no le digas nada.
Besos.
Tu hija Nicole
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo tipo nada, que era COCA y se aspiraba por la naríz. Es tipo blanca y no tiene gusto a coca cola, pero nada, tipo todo bien. Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino tipo voy a engordar!
jjajajaj muy buenas las 2 cosas
Jaja, esta bueno. El otro que estaba zarpado es el de la carta de la modelo a su madre. Lo habían posteado no se donde:
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, tipo nada, porque tipo hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tipo tan rápido...
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, tipo todo bien, si no avisame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, tipo nada, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque tipo ayer metí una bombacha, tiré la cadena y nada, todo bien, pero no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, pero nada, mi amigo Tommy me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo, porque tipo nada, este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, tipo todo bien entendés? ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que él me sujetaba tipo de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... tipo todo mal!
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga tipo si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, tipo, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba!
Acá en Europa tipo, hace un frío... La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tipo nada, tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y tipo no se prendía... Menos mal que, tipo todo bien, el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno, tipo nada, como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo tipo nada, que era COCA y se aspiraba por la naríz. Es tipo blanca y no tiene gusto a coca cola, pero nada, tipo todo bien. Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino tipo voy a engordar!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque tipo nada, ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX.
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, tipo dale saludos de mi parte; si no la ves, tipo nada, todo bien, no le digas nada.
Besos.
Tu hija Nicole
tanta tanta tantaaaaaaaaaaaaaaaaaa verdad xD
hubieses puesto un...
Esto va para ustedes chicas, las ke son solo una cara bonita y una cola parada :P
Veo mucho salto de la hormona aki u_u
En fin... Komo chiste, esta bien... =D
Hay tambien un kruso mas, sin salirme del th, acerka de komo deben de entener las mujeres a los hombres y esta dividido en MODULOS tambien:
MODULO 1: COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
Temario Ejemplificado:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?
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MODULO 2: EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES.
Resumen de lo que se analizará en el modulo:
A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.
A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.
A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.
A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...
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MODULO3: LAS VENTAJAS DE SER MUJER
Puntos a tratar:
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
------------
Y de yapa... Aki tienen un kursillo para los hombres... sisi... Uds tambien pueden, para ke vean k nunka se les deja de lado =)
CURSILLOS PARA HOMBRES
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:
* Combatir la idoticia.
* Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
* Tú también puedes ser copiloto.
* Tú también puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
* Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
* Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
* Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
* Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
* Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
* Asunción de tu propia incompetencia.
* Tú: el sexo débil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
* Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
* Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
* El dilema matinal: ¿estás levantada?
* Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
* Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
* La lavadora: esa gran desconocida.
* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
* Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
* La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
CURSO PARA HOMBRES NÚMERO DOS:
* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* La electricidad y vos: las múltiples ventajas de contratar un técnico para las reparaciones.
* Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
* Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella. (gráficos y montaje audiovisual).
* El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
* Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas).
* Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
* Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
* El lavarropas: Ese gran desconocido.
* ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prácticas en grupo).
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios).
* El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
* La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
* ¿Muerde el médico de los niños?.
* Relajación y autocontrol. (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
* Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversario...
* Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
* Preservación de la belleza de los pies. Como cortarse las uñas, ¡¡inténtalo!! (Incluye kit de tijeras marca Águila)
* Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza después del sexo)
* Auto-concentración. (Como mantenerse despierto después del sexo)
* La bañera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).
* Como hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas
Schatten
23/11/2007, 13:00
O.o no se pq pero estaba creido q +SioN+ era hombre... ahora parece q es mujer... en fin... el curso ese es muy pero muy feo sion... hubieras buscado algo mejor si queres competir con la carta de la modelo o le curso para mujeres.
:P
saludos...
este th me recuerda a cuando se armo la "guerra de los sexos" y estuvimos 1 semana mas o menos tirando chistes machistas y feministas :P jaja
O.o no se pq pero estaba creido q +SioN+ era hombre... ahora parece q es mujer... en fin... el curso ese es muy pero muy feo sion... hubieras buscado algo mejor si queres competir con la carta de la modelo o le curso para mujeres.
:P
Si SCHAAAA, yo tambien TKM ;33333
--------
ON: No es una batalla en si, solo ke me kanse de leer mucho machismo y testosterona de la mano u_u
DARK ELF & NANAS POWA!!! ;3
Schatten
23/11/2007, 17:19
Si SCHAAAA, yo tambien TKM ;33333
--------
ON: No es una batalla en si, solo ke me kanse de leer mucho machismo y testosterona de la mano u_u
DARK ELF & NANAS POWA!!! ;3
mmmm cada dia me alegra mas haber vuelto al foro... msn? nombre? edad?
Me aburro -.-
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
Subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
Eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
Explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. Desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquevosdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
mmmm cada dia me alegra mas haber vuelto al foro... msn? nombre? edad?
Me aburro -.-
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
Subrutina llamado Hijo... que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
Eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
Explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
mmm
RPTA VER 1: "...Lo llamamos (aki tu nombre), pero mas kiso ke le llamaran x su nombre de pila: (AKI TU NICK):)
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. Desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
De poder, se puede... Muchos hoy en dia hacen eso y por ello es ke EXISTEN LOS DIVORCIOS y los niños ke kreen k sus papas se divorciaron de ellos =P
Algunos ahogan penas en las 'makinitas', otros le dan a la pasta b..., otros el fasito o la birrita, etc etc etc... :naughty:
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
...Lo dicho mas arriba ^_^
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
El 82 % de los casos, el error es siempre del usuario y NO del Sistema Operativo. El peor virus es el k se enkuentra sentado detras de la PC... (Ser Neófito, no es un privilegio :)... si adquieres un Software y NO sabes utilizarlo no es kulpa del Soft)
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En lo ke es AUDITORIAS INFORMATIKAS tenemos 3 Normas: PREVENIR, DETEKTAR y KORREGIR...
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
Aki solo se ve komo korregir el problema... pero no se prevee el mismo.
Tambien existe el komando
C:\ESCUCHAR.ini --> Muy util para PREVENIR
C:\CONFIAR.bat --> biss al anterior, pues es sinonimo de konfianza en la relacion
C:\PENSAR\CON\EL\CORAZON.exe --> Si no se usa este komando estaras en un severo problema
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Y no, a no ser ke
A) kieras ke el S.O. tambien use programas similares :gunsmilie:
mmmm cada dia me alegra mas haber vuelto al foro... msn? nombre? edad?
Me aburro -.-
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
Subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
Eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
Explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. Desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquevosdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
tanto "programador" dando vuelta y no hay un **** patch para eliminar o evitar dichas imperfecciones del sistema... hasta entonces habra ke convivir con eso... (ojala nunca me pase) :hang:
lucas2224
23/11/2007, 23:43
jaajaj xD Exelente 10
knightblacktiger
24/11/2007, 07:54
JAJAJAJA
q hijo de .....
sos un capo schatten
akirexreyna
25/11/2007, 09:09
Schatten pa me alegraste el díaaaa xD!!!!!!!!!!!!
PD: Esposa 1.0 sucks :p