kalkox
16/04/2008, 23:19
FRASES DE HOMERO
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
buena idea la de rusty, edito y agrego sus aportes, perdón si se me pasa alguno
Gracias a todos por sus aportes
-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
-Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."
-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- don quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola
-bueno
-hola sr thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson
-enterado
-hola sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola sr thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a ud
"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
[Carl]-No le grites a Homero, solamente es un pco lento.
[Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
[Homero] - momento!! a quien le dices lento??
[Lenny] - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
[Homero pensando]Dijieron algo malo!
[Lenny]- Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un i*****!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
-Computadora, mata a Flanders!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
este es mortal:
- he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice
"no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny"
llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice:
"este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
homero: ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
homero bueno: ay homero...........como puedes decir eso
homero: callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-Homero: Se acabo, a tu alcoba !
Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ¡Ta-ra! ¡Tararara! ¡Hey! ¡¡Tararara! ¡Hey!
bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña
"Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle."
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.
- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.
- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.
-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."
-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"
-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)
-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"
-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"
-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992
-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!
-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992
-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992
-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993
-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993
-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994
-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994
-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994
-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994
-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994
-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "
-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994
-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996
-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997
-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996
-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997
- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨
buena idea la de rusty, edito y agrego sus aportes, perdón si se me pasa alguno
Gracias a todos por sus aportes
-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!
-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.
-Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."
-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"
- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- don quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...
-y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola
-bueno
-hola sr thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson
-enterado
-hola sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola sr thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a ud
"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."
Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
[Carl]-No le grites a Homero, solamente es un pco lento.
[Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
[Homero] - momento!! a quien le dices lento??
[Lenny] - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
[Homero pensando]Dijieron algo malo!
[Lenny]- Largate!!!
Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico
-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un i*****!!
Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!
-Computadora, mata a Flanders!
- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!
-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.
-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.
-Oye! No todo eso es cierto!
-Huy, un retrato! Se oye elegante!
-Si! Oportuncrisis!
-Que elegancia la de Francia!
-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!
-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!
-Momento que soy lento!
-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…
-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia!
-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!
"robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"
este es mortal:
- he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!
cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice
"no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny"
llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice:
"este es lenny? oh, yo queria al negrito..."
lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
homero: ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
homero bueno: ay homero...........como puedes decir eso
homero: callate o te pego!!!
-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
-Homero: Se acabo, a tu alcoba !
Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...
(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!
(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH!
(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!
(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)
(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ¡Ta-ra! ¡Tararara! ¡Hey! ¡¡Tararara! ¡Hey!
bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa
Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?
Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia
Lisa: - papa te lavaron el cerebro ?
Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña
"Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle."
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡
Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...
- En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!
- Vas a Morir Moe... Wiii!!!
- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.