usuario405
23/08/2008, 11:19
Me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabés bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay viente personas, pero comprán boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero comprán una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La ****, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de ****, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, deján cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotán a los cadetes y los cadetes explotán.
Las publicidades de gaseosas ¿Las vieron alguna vez? ¿De dónde sacán ese entusiasmo? Saltán, se rién, vuelan en el aire. Es solo una lata de gaseosa. ¿Nunca les pasó que estaban sentados en su casa viendo la tele y bebiendo la misma gaseosa que están pasando por la tele? Y ven a gente contenta jugando al voley, y corriendo, y esquiando, y con chicas en bikinas., mientras vos estás sentando en tu casa y a mirar raro a la gasesosa, y estás “Quizás yo le puse demasiado hielo a la mia”
¿Se dieron cuenta que en un restaruant, el que te toma el pedido no es el mismo que el que te trae la comida? ¡Yo no sé a quien mierda dejarle la propina!
Pedir comida para el perro en un restaurante. No sé porque pero siempre lo decimos silenciosa y pausadamente, les estamos pidiendo un favor y el favor es de llevarnos la comida que ellos tardán tanto en hacer para que nosotros comamos, para darselas a nuestro perro. Les digo, si sos un hombre y estás en una cita, y pedís que te envuelvan la comida para el perro en un restaurant, deberías pedir tambien que te envuelvan los huevos. No los vas a necesitar por un tiempo.
Nunca voy entender porque cocinan en la televisión. No lo puedo oler, no lo puedo comer, no lo puedo probar, y al final del show, te ponen la comida en frente de la cámara, como diciendote “Bueno, acá está, este es el producto final, y no vas a comer ni un pedazo. Gracias por vernos. Chau”
¿Y las recetas? ¿No les pasa que se copián las recetas de los programas de tele y siempre les salen para el ****? Señores y señores, tenemos un perdedor.
No te dan las recetas verdaderas, te ponen cualquier cosa, es como que te dicen “Sí, sí, vos ponelé esto que te va a salir igualito, igualito al mio, eh, te lo juro. Una belleza” Una vez que hacés la comida y la probás, te quedás mal porque no se parece en nada a lo que hizo la concinera en la tv
...y vos creeías saber lo que era el veneno.
No es porque sean más profesionales que uno, sino porque no te pasan elementos básicos para hacer la comida, es como que te digan que hagás una pizza pero no te digán que necesitas masa, queso y harina. “Receta para la pizza: Orégano, tomate, al horno, y listo! Tenés lo mismo que yo hice!”
He llegado a la conclusión de que tratamos a la muerte como si fuera un arbitro en partido cero-uno minuto 90 “Damé, damé un minuto más, te prometo que no lo voy a desaprovechar. Por favor, un minuto más. Todavía tengo tiempo” “Lo lamento. Ya ha pasado tu tiempo. Es más, ya estabas muerto antes de los segundos 45 minutos”
La playa. Un lugar espectacular para ir, para surfear, para meterse al agua, y para no decirle “hola” a la ola, porque si la ola te dice “hola”, decile “chau” a tu vida”
¿Qué hay del modelaje? ¿Porqué la gente aplaude? Creo es porque hay muchas mujeres lindas. Eso es lo que están aplaudiendo “Oh si, hay un monton de mujeres lindas, aplaudamos, y nosotros también estamos acá! Si! Aplaudan todos, señores!”
Porque sí, con tantas chicas lindas así ¿quién se va a poner a ver la ropa? Es más, queremos que se la saquen. Nadie piensa en el diseñador, por dios. Se necesita real talento para meter a millones de mujeres lindas en un solo lugar. Eso es talento.
¿Y que hay con la caminata tonta que hacen las modelos? Simulan que van a un lugar, y después llegan y dicen “Mmm, me parece que me equivoqué y era para allá”
Creo que ahí es cuando nosotros aprovechamos para mirar más. Es así, no nos gusta que se vayan, pero nos encanta verlas ir.
A 9 de cada 10 mujeres que pasan les vemos el ****. 0 de cada 10 mujeres que pasan se dan vueltan para vernos el **** a nosotros.
No tengo plantas en casa. No viven para mi. Algunas de ellas ni esperan para morir, se suicidan. Una vez llegué a casa y encontré a una ahorcándose con una rama. Me dejó una nota que decía “Odio a vos y a todos tus cd´s”
Hace una semana mi vieja pintó mi pieza. Yo antes tenía mi pieza pintada de celeste. Ella la pintó de celeste de nuevo. Me dice que no es celeste, que es verde agua. Y yo la entiendo, entiendo porque piensa que es verde agua. Agua, ¿el agua de qué color es? Celeste ¿Y lo verde? Bueno, cuando fumás marihuana, ves todo verde. Al lado de mi pieza, tengo la cocina, y ella también pintó la puerta de la cocina, pero en negro. En negro ¿Algún peor color para pintar la puerta de la cocina? ¿Cómo vas a pintar la puerta de la cocina en negro? Además, ya me pasó muchas veces. Me despierto tipo 3, agarro el vaso de arriba de mi mesita, “Bueno, voy a buscar algo de...PUM! Me llevo la puerta por delante.
Tomamos por vicio. Es por eso que hay muchos borrachos. Porque nosotros tomamos por vicio. Si hay, no tiene que haber más, la tenemos que acabar en el momento a la botella “¡Mirá si se le va el gas!” Decimos. Y claro, es horrible sin gas ¿no?
Ni bien escuchamos que abren la botella, y ya estamos “¿Qué es? Quiero probar ¿Es coca, seven, sprite, pepsi, fanta?” “Meo” “No importa, quiero” ¿Porqué? Porque queremos tomar, y porque nos encanta probar más allá de que ya lo hayamos hecho. ¿Nunca les pasó que su viejo abrió una gaseosa media rara y dijeron “¿me das un poco para probar?” cuando vos ya la tomaste como 45 mil veces a esa gaseosa? Es así, a nosotros nos encanta probar. Es por eso que hay tantos putos. Es culpa de las gaseosas. Las gaseosas nos dan el primer indicio para probar, para desatar esa adicción, son provocadoras de homosexuales. Y queda más que comprobado cuando vés marcas llamadas “Coca cola” (sexo anal tomando cocaina) “Semen up” “Sexsi” “Pritty” “Fanta-sia” o “GATOrade”
Ahora, es verdad ¡Que nombres les ponen a las gaseosas! ¡Es increíble!
Paso de los toros. Escucharon bien. Paso de los toros ¡¿De que cerebro enfermo zoofilico salió la idea de ponerle a una gaseosa “Paso de los toros” de nombre?
Para mí que lo dijo en joda “Necesito que me digán un nombre para ponerle a la gaseosa, un nombre que no tenga antecedente y con el que ningún tipo de gaseosa se nos pueda anticipar” “No sé, que se yo (cagándose de la risa) ponele Paso de las toros” “¡Paso de los toros! ¡Que grán nombre! Jorge, estás ascendido!”
nombre del autor: Fak23
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La ****, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de ****, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, deján cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotán a los cadetes y los cadetes explotán.
Las publicidades de gaseosas ¿Las vieron alguna vez? ¿De dónde sacán ese entusiasmo? Saltán, se rién, vuelan en el aire. Es solo una lata de gaseosa. ¿Nunca les pasó que estaban sentados en su casa viendo la tele y bebiendo la misma gaseosa que están pasando por la tele? Y ven a gente contenta jugando al voley, y corriendo, y esquiando, y con chicas en bikinas., mientras vos estás sentando en tu casa y a mirar raro a la gasesosa, y estás “Quizás yo le puse demasiado hielo a la mia”
¿Se dieron cuenta que en un restaruant, el que te toma el pedido no es el mismo que el que te trae la comida? ¡Yo no sé a quien mierda dejarle la propina!
Pedir comida para el perro en un restaurante. No sé porque pero siempre lo decimos silenciosa y pausadamente, les estamos pidiendo un favor y el favor es de llevarnos la comida que ellos tardán tanto en hacer para que nosotros comamos, para darselas a nuestro perro. Les digo, si sos un hombre y estás en una cita, y pedís que te envuelvan la comida para el perro en un restaurant, deberías pedir tambien que te envuelvan los huevos. No los vas a necesitar por un tiempo.
Nunca voy entender porque cocinan en la televisión. No lo puedo oler, no lo puedo comer, no lo puedo probar, y al final del show, te ponen la comida en frente de la cámara, como diciendote “Bueno, acá está, este es el producto final, y no vas a comer ni un pedazo. Gracias por vernos. Chau”
¿Y las recetas? ¿No les pasa que se copián las recetas de los programas de tele y siempre les salen para el ****? Señores y señores, tenemos un perdedor.
No te dan las recetas verdaderas, te ponen cualquier cosa, es como que te dicen “Sí, sí, vos ponelé esto que te va a salir igualito, igualito al mio, eh, te lo juro. Una belleza” Una vez que hacés la comida y la probás, te quedás mal porque no se parece en nada a lo que hizo la concinera en la tv
...y vos creeías saber lo que era el veneno.
No es porque sean más profesionales que uno, sino porque no te pasan elementos básicos para hacer la comida, es como que te digan que hagás una pizza pero no te digán que necesitas masa, queso y harina. “Receta para la pizza: Orégano, tomate, al horno, y listo! Tenés lo mismo que yo hice!”
He llegado a la conclusión de que tratamos a la muerte como si fuera un arbitro en partido cero-uno minuto 90 “Damé, damé un minuto más, te prometo que no lo voy a desaprovechar. Por favor, un minuto más. Todavía tengo tiempo” “Lo lamento. Ya ha pasado tu tiempo. Es más, ya estabas muerto antes de los segundos 45 minutos”
La playa. Un lugar espectacular para ir, para surfear, para meterse al agua, y para no decirle “hola” a la ola, porque si la ola te dice “hola”, decile “chau” a tu vida”
¿Qué hay del modelaje? ¿Porqué la gente aplaude? Creo es porque hay muchas mujeres lindas. Eso es lo que están aplaudiendo “Oh si, hay un monton de mujeres lindas, aplaudamos, y nosotros también estamos acá! Si! Aplaudan todos, señores!”
Porque sí, con tantas chicas lindas así ¿quién se va a poner a ver la ropa? Es más, queremos que se la saquen. Nadie piensa en el diseñador, por dios. Se necesita real talento para meter a millones de mujeres lindas en un solo lugar. Eso es talento.
¿Y que hay con la caminata tonta que hacen las modelos? Simulan que van a un lugar, y después llegan y dicen “Mmm, me parece que me equivoqué y era para allá”
Creo que ahí es cuando nosotros aprovechamos para mirar más. Es así, no nos gusta que se vayan, pero nos encanta verlas ir.
A 9 de cada 10 mujeres que pasan les vemos el ****. 0 de cada 10 mujeres que pasan se dan vueltan para vernos el **** a nosotros.
No tengo plantas en casa. No viven para mi. Algunas de ellas ni esperan para morir, se suicidan. Una vez llegué a casa y encontré a una ahorcándose con una rama. Me dejó una nota que decía “Odio a vos y a todos tus cd´s”
Hace una semana mi vieja pintó mi pieza. Yo antes tenía mi pieza pintada de celeste. Ella la pintó de celeste de nuevo. Me dice que no es celeste, que es verde agua. Y yo la entiendo, entiendo porque piensa que es verde agua. Agua, ¿el agua de qué color es? Celeste ¿Y lo verde? Bueno, cuando fumás marihuana, ves todo verde. Al lado de mi pieza, tengo la cocina, y ella también pintó la puerta de la cocina, pero en negro. En negro ¿Algún peor color para pintar la puerta de la cocina? ¿Cómo vas a pintar la puerta de la cocina en negro? Además, ya me pasó muchas veces. Me despierto tipo 3, agarro el vaso de arriba de mi mesita, “Bueno, voy a buscar algo de...PUM! Me llevo la puerta por delante.
Tomamos por vicio. Es por eso que hay muchos borrachos. Porque nosotros tomamos por vicio. Si hay, no tiene que haber más, la tenemos que acabar en el momento a la botella “¡Mirá si se le va el gas!” Decimos. Y claro, es horrible sin gas ¿no?
Ni bien escuchamos que abren la botella, y ya estamos “¿Qué es? Quiero probar ¿Es coca, seven, sprite, pepsi, fanta?” “Meo” “No importa, quiero” ¿Porqué? Porque queremos tomar, y porque nos encanta probar más allá de que ya lo hayamos hecho. ¿Nunca les pasó que su viejo abrió una gaseosa media rara y dijeron “¿me das un poco para probar?” cuando vos ya la tomaste como 45 mil veces a esa gaseosa? Es así, a nosotros nos encanta probar. Es por eso que hay tantos putos. Es culpa de las gaseosas. Las gaseosas nos dan el primer indicio para probar, para desatar esa adicción, son provocadoras de homosexuales. Y queda más que comprobado cuando vés marcas llamadas “Coca cola” (sexo anal tomando cocaina) “Semen up” “Sexsi” “Pritty” “Fanta-sia” o “GATOrade”
Ahora, es verdad ¡Que nombres les ponen a las gaseosas! ¡Es increíble!
Paso de los toros. Escucharon bien. Paso de los toros ¡¿De que cerebro enfermo zoofilico salió la idea de ponerle a una gaseosa “Paso de los toros” de nombre?
Para mí que lo dijo en joda “Necesito que me digán un nombre para ponerle a la gaseosa, un nombre que no tenga antecedente y con el que ningún tipo de gaseosa se nos pueda anticipar” “No sé, que se yo (cagándose de la risa) ponele Paso de las toros” “¡Paso de los toros! ¡Que grán nombre! Jorge, estás ascendido!”
nombre del autor: Fak23