Ver la versión completa : Contate un chiste campeon!!!
Valfierno
21/05/2009, 08:54
bueno como dice el titulo, contate un chiste master.
no les pasa que en reuniones o cuando sale ronda de chistes son los peores del planeta haciendolo???, bueno si no es asi, .i. (-_-) .i., pero a mi me pasa eso, y encima los i*****s de tus amigos hacen firmas para que toda la comunidad de PlayOnline se entere.
no me creen???, bueno OK.
-Mama Mama, en el colegio me dicen Arturo.
...
-Callate Arturo!!!!!!!!!!.
_______________________
espero sus chistes. ^^.
Xiao!
xXBeRSeKeRXx
21/05/2009, 10:08
Este es mi chiste de cabecera... me salvo en mas de 1 ocasion
- Mama, mama... ¿las peras son transparentes?
- No hijo!!
- Uf!... entonces compre 1 kilo de lamparas...
Muaaaaaaaaaaajajajajajajjjjjjjjjj...
johannan
21/05/2009, 10:19
Maa!!! Maa!!! Vino El Lechero!!! Tenes Plata O Salgo A Jugar A La Calle?!!
Valfierno
21/05/2009, 11:09
Jajaja!, estan buenos =P, igual no tienen que ser todos de "mama mama" :p
Xiao!
Valfierno
21/05/2009, 12:45
JAJAJAAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ
Q HDP!!!
Xiao!
Jajaja!, estan buenos =P, igual no tienen que ser todos de "mama mama" :p
Xiao!
no mientas no tan buenos jajajaja
aca va uno verdaderamente bueno
que es verde y vuelva por la cocina?
super lechuga! :D
TheAlchemist
21/05/2009, 12:49
Cuiden el lexico si no se cierra
Que animal es doblemente animal?
(desp posteo el remate '.')
Naaaaaa!!! no me vendrás con el gato no?
Naaaaaa!!! no me vendrás con el gato no?
No. tu hermana porque es gato y cobra
;d
Que animal es doblemente animal?
(desp posteo el remate '.')
tu hermana, por qe es gata y araña (?
este me llego por mail ;f
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'..
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ARGENTINO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ARGENTINA , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,porque es mujer y la pusimos de PRESIDENTA y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
No. tu hermana porque es gato y cobra
;d
Sí, era el del gato -.-
Sí, era el del gato -.-
Bue, pongale onda '.'
el nieto le pregunta al abuelo
abuelo q te gusta mas el sexo o la navidad?
y el abuelo le dice la navidad porque es mas seguido
xD
xXBeRSeKeRXx
21/05/2009, 14:35
no mientas no tan buenos jajajaja
aca va uno verdaderamente bueno
que es verde y vuelva por la cocina?
super lechuga! :D
Vamo' con lo' colore'...
¿que es blano negro blanco negro blanco negro blanco negro rojo?...
Un pinguino cayendo por una escalera...
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
jiji :D
vany.
Valfierno
21/05/2009, 14:45
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
jiji :D
vany.
-.-"!
ahora seguro arranca la ronda de chistes machistas por tu provocacion Vany :$
xD
Xiao!
jajaja nu espesificaste el genero!! :D
bechos!!
vany.
Cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le contas un cuento, a la mujer le contas un cuento y la llevas a la cama.
:D
XXXXDRACOXXXX
21/05/2009, 19:02
ehhhhhhhhhh aver
mama mama en la escuela me dicen marica
la mama le dice pegales y el chico dice pero son tan lindos O_O
princessLu
21/05/2009, 19:03
me cagaron el chiste de "tu hermana" xD..
Ke le dice un fideo a otro???
Oye!!!!! mi cuerpo pide salsa (8)
PD: si ya se malisimo :P
lerolerokb
21/05/2009, 19:21
bueno como dice el titulo, contate un chiste master.
no les pasa que en reuniones o cuando sale ronda de chistes son los peores del planeta haciendolo???, bueno si no es asi, .i. (-_-) .i., pero a mi me pasa eso, y encima los i*****s de tus amigos hacen firmas para que toda la comunidad de PlayOnline se entere.
no me creen???, bueno OK.
Mama Mama, en el colegio me dicen Arturo.
...
-Callate Arturo!!!!!!!!!!.
_______________________
espero sus chistes. ^^.
Xiao!
campeon .....mirate en el espejo y vas aver el mejor chiste !!!!!
XXXXDRACOXXXX
21/05/2009, 19:40
me cagaron el chiste de "tu hermana" xD..
Ke le dice un fideo a otro???
Oye!!!!! mi cuerpo pide salsa (8)
PD: si ya se malisimo :P
si
azriveth
21/05/2009, 19:41
cual es la diferencia entre un globo aerostatico y una mujer???
el globo tiende a subir y la mujer sube a tender...
cual es la diferencia entre un globo aerostatico y una mujer???
el globo tiende a subir y la mujer sube a tander...
A "tender" :P
azriveth
21/05/2009, 19:46
me cagaron el chiste de "tu hermana" xD..
Ke le dice un fideo a otro???
Oye!!!!! mi cuerpo pide salsa (8)
PD: si ya se malisimo :P
no confundas malo con PESIMO!!!!
nicolas32722934
21/05/2009, 20:01
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
xD
julixer13
21/05/2009, 20:24
*******************
campeon .....mirate en el espejo y vas aver el mejor chiste !!!!!
capo de los super capos, vos devez ser brat pitito, no ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
mamá, mamá por qe papá tira todo lo que no quiere por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a
si no lo entendieron les pego -.-
zombie00
21/05/2009, 21:38
Por que la torre de pizza esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las gemelas!
Es calidad gente, pura calidad :D.
nicolas32722934
21/05/2009, 21:43
Por que la torre de pizza esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las gemelas!
Es calidad gente, pura calidad :D.
JAJAJAJAJAJA mama mama...mama luchetti luchetti.. :$
sory :$
Don Balon
21/05/2009, 21:50
Por que la torre de pizza esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las gemelas!
Es calidad gente, pura calidad :D.
JAJAJAJA QHDP
xXBeRSeKeRXx
21/05/2009, 22:17
JAJAJAJAJAJA mama mama...mama luchetti luchetti.. :$
sory :$
Jajajaja, mu bueno... aunque seria: "Mama mama lu luuuuuuuu luchettiiiii"...
Era tan...
Era tan feo que cuando jugaba a la escondida nadie lo queria encontrar...
Era tan feo que cuando nacio el medico dijo: "acerquenle un cable, si hace chispa es bateria"... <-- durisimo
Era tan feo que la mama en vez de darle la teta le daba la espalda :p...
oOAvrilOo
21/05/2009, 22:37
Jajajaja, mu bueno... aunque seria: "Mama mama lu luuuuuuuu luchettiiiii"...
Era tan...
Era tan feo que cuando jugaba a la escondida nadie lo queria encontrar...
Era tan feo que cuando nacio el medico dijo: "acerquenle un cable, si hace chispa es bateria"... <-- durisimo
Era tan feo que la mama en vez de darle la teta le daba la espalda :p...
era tan feo q con solo leer el nombre lo pekeaban (?)
era tan feo q cuando veia una foto en su compu le saltaba el anti virus
era tan feo q cuando nacio su encubadora era polarizada.
gracias gracias =P
supermedie
21/05/2009, 22:47
Por que la torre de pizza esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las gemelas!
Es calidad gente, pura calidad :D.
jajaja muy bueno xDDD
-que le dice un perro a un gato?
guau
-mama mama en la escuela me dicen mandon
quienes hijo?
silencio, aca las preguntas las ago yo
-se encontraban todos los espermas y decian yo voy a llegar primero al obulo y el otro decia yo, llega 1 re motokero con la moto y todo y dice, no yo voy a llegar primero, y se va y desaparese en el orisonte, y al rato aparese todo roto con lleso benda y eso, y le preguntan que te paso? y dice avia un forro en la puerta
***************
-mama mama en la escuela me dicen flogger
ellos?
arreh
BUEN ME CANSE DE ESCRIVIR CHISTES AUN Q LOS PUSE TODOS EN 5 minutos contados por reloj.. xD
saludos a todos y suerte
me cagaron el chiste de "tu hermana" xD..
Ke le dice un fideo a otro???
Oye!!!!! mi cuerpo pide salsa (8)
PD: si ya se malisimo :P
naa no podes contar ese chiste.....
Es como que yo cuente el de: Como se dice 99 en chino? -.- uno peor que el otro :P
oOAvrilOo
21/05/2009, 23:33
naa no podes contar ese chiste.....
Es como que yo cuente el de: Como se dice 99 en chino? -.- uno peor que el otro :P
se dise cachi chen? xaxaxaxax xD
Rodrigo 73
22/05/2009, 01:22
Tengo un amigo que cuando va caminando por la calle las minas se pelean por él...
Se dicen una a otra:
-ES TUYO!!!
-NO,PERRA.ES TUYO!!!
:s
mama mama
cuando vamos a dejar de comer mayonesa?
Cuando se le seque el grano de la cabeza al abuelo hijo. =D
mama mama
cuando vamos a dejar de comer mayonesa?
Cuando se le seque el grano de la cabeza al abuelo hijo. =D
q asco
PunkRocker
22/05/2009, 02:21
mama mama
cuando vamos a dejar de comer mayonesa?
Cuando se le seque el grano de la cabeza al abuelo hijo. =D
daaaaaaaaaaaaaaaaaa sos 1 asco :S
daaaaaaaaaaaaaaaaaa sos 1 asco :S
q asco
:(
dariodea
22/05/2009, 06:21
Este y alo conte por aca en otro th creo...
Se mueren george clooney, brad pit y carlitos teves, y se encuantran en las puertas del cielo con san pedro, y este les dice
- Bueno chicos, el barba me dijo que pueden entrar aca, y vivir por la eternidad. Pero con 1 condicion, que no le pisen ni 1 paloma, por que sino van a sentir la furia de el.
- ok dijieron los 3.
Entran y a la hora, george clooney pisa una paloma y aparece Dios re caliente, y le dice:
-Dios: Capo te fuiste a la mierda, me pisaste a una paloma, ahora por eso te condeno a sufrir por la eternidad, y hace una chasquidito con los dedos, y aparece una mina HORRIBLE y lo encadena a el y se va.
A la semana, brad pisa una paloma y lo mismo, aparece Dios lo putea y basurea un rato, hace aparecer una mina mas fea todavia, lo encadena para la eternidad y se va.
Tevez, pasaron años y años y nunca piso 1 paloma, y de repente se le aparece Dios, con un minon infernal, lo ata y se va a la mierda.
Tevez sin entender, pregunta a la mina
- que hice para merecer esto? que hice para tal regalo?
y la mina le contesta, vos no se, pero yo pise una de esas fucking paloma >.<
pjaroloco
22/05/2009, 06:48
Este y alo conte por aca en otro th creo...
Se mueren george clooney, brad pit y carlitos teves, y se encuantran en las puertas del cielo con san pedro, y este les dice
- Bueno chicos, el barba me dijo que pueden entrar aca, y vivir por la eternidad. Pero con 1 condicion, que no le pisen ni 1 paloma, por que sino van a sentir la furia de el.
- ok dijieron los 3.
Entran y a la hora, george clooney pisa una paloma y aparece Dios re caliente, y le dice:
-Dios: Capo te fuiste a la mierda, me pisaste a una paloma, ahora por eso te condeno a sufrir por la eternidad, y hace una chasquidito con los dedos, y aparece una mina HORRIBLE y lo encadena a el y se va.
A la semana, brad pisa una paloma y lo mismo, aparece Dios lo putea y basurea un rato, hace aparecer una mina mas fea todavia, lo encadena para la eternidad y se va.
Tevez, pasaron años y años y nunca piso 1 paloma, y de repente se le aparece Dios, con un minon infernal, lo ata y se va a la mierda.
Tevez sin entender, pregunta a la mina
- que hice para merecer esto? que hice para tal regalo?
y la mina le contesta, vos no se, pero yo pise una de esas fucking paloma >.<
JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA POBRE Carlitos :(
Seria una cosa asi ?
(Solo use paint :P )
Soy muy malo para los chistes :P me gusta escuchar mas q contar.....
pjaroloco
22/05/2009, 07:22
****************************
Schatten
22/05/2009, 10:12
Se estan llendo de tema con los chistes, a ver si se ponen las pilas y no ponen chistes zarpados, o cierro el th.
Saludos.
nelson2k
22/05/2009, 11:42
TONTO, NADIE y NINGUNO
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Dedicado pal dulce de leche de SCHATTEN :D
:hang:
:mf_sleep:
xxmarisolxx
22/05/2009, 12:31
*********************
...
uno sobre religion G_G
se encuentras tres personas un rabino, budista y catolico cada uno cuenta como re parte las limosnas ^^
rabino: la mitad para la iglesia y el resto para los pobres como debe ser
budista: trazo una linea en el piso tiro las monedas al aire las q caen a la derecha de la linea para los monjes y el resto para los pobres, el azar lo determina buda
catolico: junto toda la limosna y la lanzo al cielo las q toma dios son para el y lo q cae al piso son para mi... :D
jaja
mary
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que decidí dejarte, por el bien de los
dos.
Siempre fui una buena mujer para vos durante estos siete años, y sin
embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.Estas dos
últimas semanas han sido un infierno:Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La
semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo,
ni de la comida que te hice, y estrené un nuevo camisón, pero, llegaste a
casa, comiste en dos minutos y, te fuiste derecho a la cama después de ver
el partido de racing. Ya nunca me decís que me amás y ni tan siquiera me
acariciás.O me estás engañando con otra o ya no me querés.De cualquier
manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a México juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabés que alegría me dió recibir tu carta.Es verdad que los dos
hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una
buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol
para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas
y malas actitudes.Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo
te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡carajo, si parece un hombre!!!"... pero mi
madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no
decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 6 años.Me fui a
dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia
que mi hermano me pidiera prestados 50 pesos esa misma mañana cuando la
etiqueta marcaba $49,90.
No obstante y como todavía te queria, pensé que todavía podíamos resolver
lo nuestro, así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del
loto de dos millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo
para vos y, además compré dos pasajes para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, vos ya te habías ido.Todo ocurre por una
buena razón, eso creo.espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni
un centavo, así que cuidate mucho.
P.D . Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlitos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío que esto no será un problema para vos.
Firmado: Un tipo Rico y Libre!!!
carlitoscs1
22/05/2009, 12:42
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que decidí dejarte, por el bien de los
dos.
Siempre fui una buena mujer para vos durante estos siete años, y sin
embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.Estas dos
últimas semanas han sido un infierno:Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La
semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo,
ni de la comida que te hice, y estrené un nuevo camisón, pero, llegaste a
casa, comiste en dos minutos y, te fuiste derecho a la cama después de ver
el partido de racing. Ya nunca me decís que me amás y ni tan siquiera me
acariciás.O me estás engañando con otra o ya no me querés.De cualquier
manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a México juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabés que alegría me dió recibir tu carta.Es verdad que los dos
hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una
buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol
para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas
y malas actitudes.Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo
te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡carajo, si parece un hombre!!!"... pero mi
madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no
decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 6 años.Me fui a
dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia
que mi hermano me pidiera prestados 50 pesos esa misma mañana cuando la
etiqueta marcaba $49,90.
No obstante y como todavía te queria, pensé que todavía podíamos resolver
lo nuestro, así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del
loto de dos millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo
para vos y, además compré dos pasajes para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, vos ya te habías ido.Todo ocurre por una
buena razón, eso creo.espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni
un centavo, así que cuidate mucho.
P.D . Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlitos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío que esto no será un problema para vos.
Firmado: Un tipo Rico y Libre!!!
xD ta zarpado hahahaa
xxmarisolxx
22/05/2009, 12:45
lo conocia buenisimo!!!!!!!!!! xD
mary
xXBeRSeKeRXx
22/05/2009, 12:46
Vamos con unos campechanos...
Ayer pase por tu casa... me tiraste con una estufa... no me calienta (?)
Ayer pase por tu casa... me tiraste con una puerta... menos mal que estaba abierta (?!)
Cambio de genero:
¿que hacen en el gimnasio tirando lapiceras por la ventana?... aeroBICs muaaaaaaajjjjjjjjjj...
Volvamos con uno campechano...
Ayer pase por tu casa... me tiraste con una lapicera... no la BIC :p...
Y mejor corto aca porque son re feos...
PD: no busque por la interne', son los pocos chistes que se :s...
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que decidí dejarte, por el bien de los
dos.
Siempre fui una buena mujer para vos durante estos siete años, y sin
embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.Estas dos
últimas semanas han sido un infierno:Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La
semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo,
ni de la comida que te hice, y estrené un nuevo camisón, pero, llegaste a
casa, comiste en dos minutos y, te fuiste derecho a la cama después de ver
el partido de racing. Ya nunca me decís que me amás y ni tan siquiera me
acariciás.O me estás engañando con otra o ya no me querés.De cualquier
manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a México juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabés que alegría me dió recibir tu carta.Es verdad que los dos
hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una
buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol
para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas
y malas actitudes.Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo
te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡carajo, si parece un hombre!!!"... pero mi
madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no
decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 6 años.Me fui a
dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia
que mi hermano me pidiera prestados 50 pesos esa misma mañana cuando la
etiqueta marcaba $49,90.
No obstante y como todavía te queria, pensé que todavía podíamos resolver
lo nuestro, así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del
loto de dos millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo
para vos y, además compré dos pasajes para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, vos ya te habías ido.Todo ocurre por una
buena razón, eso creo.espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni
un centavo, así que cuidate mucho.
P.D . Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlitos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío que esto no será un problema para vos.
Firmado: Un tipo Rico y Libre!!!
ovacion!!!!!!!!!!!!!!!!!
apalusos de pie!!!!!!!!!!!!
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que decidí dejarte, por el bien de los
dos.
Siempre fui una buena mujer para vos durante estos siete años, y sin
embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.Estas dos
últimas semanas han sido un infierno:Hoy, tu jefe me llamó para decirme
que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La
semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo,
ni de la comida que te hice, y estrené un nuevo camisón, pero, llegaste a
casa, comiste en dos minutos y, te fuiste derecho a la cama después de ver
el partido de racing. Ya nunca me decís que me amás y ni tan siquiera me
acariciás.O me estás engañando con otra o ya no me querés.De cualquier
manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a México juntos.
Que te vaya bien Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabés que alegría me dió recibir tu carta.Es verdad que los dos
hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una
buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol
para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas
y malas actitudes.Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo
te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa
que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡carajo, si parece un hombre!!!"... pero mi
madre me enseñó que sino puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no
decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 6 años.Me fui a
dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia
que mi hermano me pidiera prestados 50 pesos esa misma mañana cuando la
etiqueta marcaba $49,90.
No obstante y como todavía te queria, pensé que todavía podíamos resolver
lo nuestro, así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del
loto de dos millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo
para vos y, además compré dos pasajes para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, vos ya te habías ido.Todo ocurre por una
buena razón, eso creo.espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni
un centavo, así que cuidate mucho.
P.D . Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Carlitos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío que esto no será un problema para vos.
Firmado: Un tipo Rico y Libre!!!
mu bueno ******... mato esta barbaro
Este y alo conte por aca en otro th creo...
Se mueren george clooney, brad pit y carlitos teves, y se encuantran en las puertas del cielo con san pedro, y este les dice
- Bueno chicos, el barba me dijo que pueden entrar aca, y vivir por la eternidad. Pero con 1 condicion, que no le pisen ni 1 paloma, por que sino van a sentir la furia de el.
- ok dijieron los 3.
Entran y a la hora, george clooney pisa una paloma y aparece Dios re caliente, y le dice:
-Dios: Capo te fuiste a la mierda, me pisaste a una paloma, ahora por eso te condeno a sufrir por la eternidad, y hace una chasquidito con los dedos, y aparece una mina HORRIBLE y lo encadena a el y se va.
A la semana, brad pisa una paloma y lo mismo, aparece Dios lo putea y basurea un rato, hace aparecer una mina mas fea todavia, lo encadena para la eternidad y se va.
Tevez, pasaron años y años y nunca piso 1 paloma, y de repente se le aparece Dios, con un minon infernal, lo ata y se va a la mierda.
Tevez sin entender, pregunta a la mina
- que hice para merecer esto? que hice para tal regalo?
y la mina le contesta, vos no se, pero yo pise una de esas fucking paloma >.<
ta bueno, jaja
nicolas32722934
22/05/2009, 17:15
resulta q taban dos canibales charlando del canbio a hellbound cuando de repente pasa frente a ellos una rubia preciosa q le faltaba un brazo y media cara, y uno de los canibales le dice al otro...ves esa minita? a esa me la estoy comiendo yo.. xD
************************************************** *******
Un hombre llega a su casa y cuando entra a la habitacion encuentra a su mujer semi desnuda, exsaltada y muy nerviosa, a lo q empieza a preguntarle: mi amor estas bien? paso algo?
a lo q la mujer responde, nada nada fue un ataque simplemente, y justo en ese instante entra uno de sus hijos y dice : papa papa en el ropero ay un cuco! El hombre se acerca, habre la puerta del ropero y encuentra a su mejor amigo dentro...y dice Ay juancito mi mujer con un ataque y vos asustandome los chicos!
*******
q le regalo batman a su mama en el dia de su cumpleaños? (con este mato y me retiro)
Una BATIdora :$:$
ayer pase por tu casa y me tiraste con 1 llanta mañana paso y me tiras la goma
ayer pase por tu casa y me tiraste con 1 celular y CTIso mierda
ayer pase por tu casa y me tiraste con 1 celular y casi me NOKIA
ayer pase por tu casa y me tiraste con 1 celular, esto ya es PERSONAL
ayer pase por tu casa y me tiraste con 1 ladrillo me calente y te rompi 1 bidrio
ayer pase por tu casa y mire por la cerradura pense q era tu gata y era tu conch peluda
__________________________________________________ _______________
habia un vendedor diambulante que iva vendiendo de casa en casa y llega a una q toca el timbre y no respondia nadie y sigue tocando, la mina de la casa se estava bañando y sale... y mira por el visor de la puerta, y justo el vendedor mira por la cerradura y dice: che rulito preguntale a tu mama si quiere comprar bolsas
__________________________________________________ _______________
primer acto: sale 1 mina arriva de un auto
segundo acto: sale 1 mina atada arriva de un auto
tercer acto: choco la mina atada en el auto
como se llama la obra? chocoLAtada
primer acto: osbaldo cierra la puerta
segundo acto:osbaldo cierra la puerta
tercer acto:osbaldo cierra la puerta
como se llama la obra? osbaldo la port
__________________________________________________ _______________
se encontraba una chica re analfabeta que tenia los labios paspados y la mama le dice anda a la esquina a comprar 1kg de carne. la nennita va y cuando llegua a la esquina se cursa con 1 murga q va diciendo **** **** ****, vuelve a la casa y pregunta que es **** q es **** y le seniala con la mano los cachetes, va de nuevo y se crusa otra marcha diciendo **** **** **** vuelve y le pregunta, y le señala los brazos, va nuevamente a la carniseria y le dice me da 1 kg de carne? y se lo deja arriva del mostrador y como no llegava le dice: señor no me alcansa la carne que usted tiene la **** mas larga, y el vendedor la agarra de los cachetes y la mina le dice espere q tengo el **** paspado.
__________________________________________________ _______________
q son 4 paredes y 1 techo pintadas de rojo? un bebe jugando con 1 granada
que es amarillo rojo amarillo? un canario en una licuadora
que es un puntito rojo que vuela? un superheroe mosquito
__________________________________________________ _______________
chistes malos, para mas informacion enviar pm jajaja xD
sldos
resulta q taban dos canibales charlando del canbio a hellbound cuando de repente pasa frente a ellos una rubia preciosa q le faltaba un brazo y media cara, y uno de los canibales le dice al otro...ves esa minita? a esa me la estoy comiendo yo.. xD
************************************************** *******
Un hombre llega a su casa y cuando entra a la habitacion encuentra a su mujer semi desnuda, exsaltada y muy nerviosa, a lo q empieza a preguntarle: mi amor estas bien? paso algo?
a lo q la mujer responde, nada nada fue un ataque simplemente, y justo en ese instante entra uno de sus hijos y dice : papa papa en el ropero ay un cuco! El hombre se acerca, habre la puerta del ropero y encuentra a su mejor amigo dentro...y dice Ay juancito mi mujer con un ataque y vos asustandome los chicos!
*******
q le regalo batman a su mama en el dia de su cumpleaños? (con este mato y me retiro)
Una BATIdora :$:$
q buenos chistes que cuenta la gente dioos :P
xxmarisolxx
22/05/2009, 18:08
como te kb el edit :S
no se zarpen sino cierran el TH ¬¬
mary
EternalWait
22/05/2009, 19:53
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!
Aro, aro, aro! En la punta de aquel cerro, tengo tres casas pa' techar... por qué no vamos, mujer? así te'echo una, te'echo dos y te'echo tres! (?).
supermedie
22/05/2009, 23:21
************************************************** *******
Un hombre llega a su casa y cuando entra a la habitacion encuentra a su mujer semi desnuda, exsaltada y muy nerviosa, a lo q empieza a preguntarle: mi amor estas bien? paso algo?
a lo q la mujer responde, nada nada fue un ataque simplemente, y justo en ese instante entra uno de sus hijos y dice : papa papa en el ropero ay un cuco! El hombre se acerca, habre la puerta del ropero y encuentra a su mejor amigo dentro...y dice Ay juancito mi mujer con un ataque y vos asustandome los chicos!
*******
jajajajaa... ta bueno xDDD
Hola , está Felix ?
No , estoy tristex...
:(
Hola , está Felix ?
No , estoy tristex...
:(
no me engañas lo leiste en el bondi ese, jajajjaja yo lo vi hoy
una señora va al medico, y le dice el medico tengo 2 noticias una buena y una mala..
la mala, tiene cancer y tiene 3 semanas de vida..
y la buena?
ESTA EMBARAZADA!!!
va un tipo al medico y el medico le dice: tengo 2 noticias para ud, 1 buena y 1 mala
-digame la mala....
la mala es qe ud tiene asjaimer
-y la buena ?
qe se va a olvidar ;D
-----------------------------------------------------
va otro señor al medico qe taba jodido jodido, y el doctor le dice "tengo 2 noticias para ud, 1 buena y 1 mala...
-digame la buena.....
le queda un dia de vida.
-y entonces la mala cual es -.- ?
qe me olvide de avisarle ayer :E
nicolas32722934
23/05/2009, 16:58
a ver como pinta este, lo escuche hoy :P
resulta q un tipo va al medico por q tenia problemas de habla...era tartamudo.Lega al consultorio del doctor, este le hace tomar asiento, y se pone a repasar su historial medico...
Doctor: y digame señor fernandez, q lo trae por aqui?
paciente: vevevevngo a a a ver q q q sosoluciones me da papa para este probleblemita q tengo
Doctor: y digame don fernandez q tal es su vida sexual?
paciente: yyy 32 veeveveces por semana con mi mujer, 25 con mi mi amante y 4 con mi secrecretttaria..por qqq fafa falto 1 dia.
doctor: fua fernandez es todo un semental usted, y a eso se debe su problema del habla, aqui su historial medico me dice q usted tiene 3 testiculos, por lo cual uno de esos testiculos es el q esta ocasionando este problema del habla, de modo q con una simple operacion usted estaria hablando normalmente en un par de horas.
paciente: excelelente doctotor eee empezemos noma.
Se hace la operacion, le estirpan el testiculo al hombre y a la semana vuelve don fernandez a hablar con el medico, destruido el hombre le cuenta al doctor: doctor por favor vuelva a ponerme el testiculo, mi vida canbio totalmente es un desastre ahora, me divorcie de mi mujer, mi amante me dejo por otro, mi secretaria renuncio, mi vida sexual esta destruiida doctor, por favor coloqueme de nuevo ese testiculo, a lo q el doctor responde: tototo tomaa de aca fefefernandez!
xD
yo lo sabia a ese pero de gangozo no de tartamudo xd
no me engañas lo leiste en el bondi ese, jajajjaja yo lo vi hoy
una señora va al medico, y le dice el medico tengo 2 noticias una buena y una mala..
la mala, tiene cancer y tiene 3 semanas de vida..
y la buena?
ESTA EMBARAZADA!!!
Si , era del bondi :p
LitleGuy
28/05/2009, 20:04
Suspendido 3 dias. Les dije que no se sarpen, sigue alguno mas???
TheAlchemist
xxmarisolxx
28/05/2009, 20:25
-__________________________________________________ ____-
:puke:
mary
johannan
29/05/2009, 01:01
1 tipo se salva de un naufragio y llega nadando a una isla desierta. Pasa dos años solo con una revista playboy como única compañera. De repente, a lo lejos ve un barco que se acerca, humendo.. ve que de repente se hunde y sus ilusiones se van al corno.
una pequeña manchita en el mar vuelve a despertar su esperanza, algo amarillo y naranja que se acerca lentamente. Pensando que es otra de sus alucinaciones, el pobre náufrago recibe a Pamela Anderson como si fuera a desaparecer pero pronto denota que es real y le habla.
"sabes que hace mucho que estoy solo.. no?... (guiño guiño)" y ella se niega y se niega tooodo el tiempo a los chamullos del naufrago. Después de unos meses, Pamela Anderson cede y hace el amor con el náufrago, lo hacen una y otra vez toda la noche hasta el amanecer, cuando nuestro náufrago se acerca muy nostálgico a contemplar el mar.
Pamela Anderson se acerca :
- Que te pasa naufrago?
- Nada.. es solo que me falta algo muy importante en mi vida.
- Qué es? te lo puedo dar?
- Si queres..
- Decime, lo que sea te lo doy
- Bueno.. Vestite de hombre
- QUE?!!!
- Si, por favor.. vestite de hombre para mí..
Y Pamela Anderson hizo todo lo que pudo para parecer hombre, se tapo con unas hojas, se pintó unos bigotes con barro y volvió a hablar con el naufrago:
- Así esta bien?
- La voz.. mas de hombre por favor..
- (Pamela se aclara la garganta y hace una voz ronca) "así"?
- Seee!! perfecto! - dijo el naufrago poniendole un brazo sobre los hombros - Macho no te das una idea de la mina con la que estuve anoche xD!
1 tipo se salva de un naufragio y llega nadando a una isla desierta. Pasa dos años solo con una revista playboy como única compañera. De repente, a lo lejos ve un barco que se acerca, humendo.. ve que de repente se hunde y sus ilusiones se van al corno.
una pequeña manchita en el mar vuelve a despertar su esperanza, algo amarillo y naranja que se acerca lentamente. Pensando que es otra de sus alucinaciones, el pobre náufrago recibe a Pamela Anderson como si fuera a desaparecer pero pronto denota que es real y le habla.
"sabes que hace mucho que estoy solo.. no?... (guiño guiño)" y ella se niega y se niega tooodo el tiempo a los chamullos del naufrago. Después de unos meses, Pamela Anderson cede y hace el amor con el náufrago, lo hacen una y otra vez toda la noche hasta el amanecer, cuando nuestro náufrago se acerca muy nostálgico a contemplar el mar.
Pamela Anderson se acerca :
- Que te pasa naufrago?
- Nada.. es solo que me falta algo muy importante en mi vida.
- Qué es? te lo puedo dar?
- Si queres..
- Decime, lo que sea te lo doy
- Bueno.. Vestite de hombre
- QUE?!!!
- Si, por favor.. vestite de hombre para mí..
Y Pamela Anderson hizo todo lo que pudo para parecer hombre, se tapo con unas hojas, se pintó unos bigotes con barro y volvió a hablar con el naufrago:
- Así esta bien?
- La voz.. mas de hombre por favor..
- (Pamela se aclara la garganta y hace una voz ronca) "así"?
- Seee!! perfecto! - dijo el naufrago poniendole un brazo sobre los hombros - Macho no te das una idea de la mina con la que estuve anoche xD!
Jajajajajaja muuuuuy buenos muy pero muy buenos che!
-Hola si, con la fabrica de pastas?
-Se..
-Esta llarin?
-Hola si, con la fabrica de cohetes?
-Se...
-Esta sharon?
Como hacer para meter 500 africanos dentro de un fiat 600?
Tiras una galletita adentro..
Quien es mas grande, el sol o la luna? (jaja un poco viejo :$)
La luna porque sale de noche..
Sephirot
29/05/2009, 01:51
1.- Papá papá puedo ir a jugar a la pelota.
Papá: Que encima de que sos invalido sos ******** nene?
2.- Una mujer y su hijo iban en un taxi, cuando pasan por un prostibulo y ven a todas las mujeres ahi, entonces el nene le pregunta a la madre: "mamá, mamá que sos esas mujeres"; a lo que la madre le contesta: "esas señoritas son unas mujeres que estan trabajando en la calle"; salta el taxista y le dice: "señora no le mienta al nene, mijo' esas son put%$, Put%$", entonces el nene le dice a la madre: "mamá que son las put%$?" y la madre mirando enojada al taxista le contesta a su hijo: "Put%$ son unas mujeres que tienen hijos y cuando crecen los ponen a manejar taxis"
3.- (uno morbosos)
nene: mamá mamá ya no quiero conocer al abuelo
Madre: Callate y segui cavando
PD: tengo mas pero son racistas o muy guasos.
Valfierno
29/05/2009, 08:21
Jajajaajajajaja, muy buenos :p
Xiao!
xxmarisolxx
29/05/2009, 10:25
1.- Papá papá puedo ir a jugar a la pelota.
Papá: Que encima de que sos invalido sos ******** nene?
2.- Una mujer y su hijo iban en un taxi, cuando pasan por un prostibulo y ven a todas las mujeres ahi, entonces el nene le pregunta a la madre: "mamá, mamá que sos esas mujeres"; a lo que la madre le contesta: "esas señoritas son unas mujeres que estan trabajando en la calle"; salta el taxista y le dice: "señora no le mienta al nene, mijo' esas son put%$, Put%$", entonces el nene le dice a la madre: "mamá que son las put%$?" y la madre mirando enojada al taxista le contesta a su hijo: "Put%$ son unas mujeres que tienen hijos y cuando crecen los ponen a manejar taxis"
3.- (uno morbosos)
nene: mamá mamá ya no quiero conocer al abuelo
Madre: Callate y segui cavando
PD: tengo mas pero son racistas o muy guasos.
ete me guto xD
:D
mary
johannan
29/05/2009, 10:48
ete me guto xD
:D
mary
sisi.. exelente ese xD
TheAlchemist
29/05/2009, 10:49
5 edit y un suspendido, le veo poca vida a esto...no se sarpen
xxmarisolxx
29/05/2009, 11:25
sisi.. exelente ese xD
me encantan los chistes de minas inteligentes xD
aca sumo un par G_G
-¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
mary
me encantan los chistes de minas inteligentes xD
aca sumo un par G_G
-¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
mary
Lo de emborracharse, safa, pero entender un chiste? No agarran 1 las minas,.
Grittyta
29/05/2009, 11:41
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correrrrrrrr !................hiummmmmmmmmmmmmmmmm
nicolas32722934
29/05/2009, 12:16
jajajaaja xD
nicolas32722934
29/05/2009, 12:29
sale unos de gallegos...
-Era taaan gallego..q creia q las 4x4 tenian 16 ruedas
-Donde asientan los gallegos a sus hijos cuando nacen? en la columna de ingresos brutos..
-Cuantos gallegos se necesitan para canbiar un foco de luz...:5, 1 para q tenga el foco y 4 para q le den vuelta la escalera xD
-En galicia las botellas tienen un escrito q dice: "abrace por el otro lado"
-Que hace una gallega tirandose del balcon del 5to piso con las piernas abiertas?....esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras xD
xxmarisolxx
29/05/2009, 12:30
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correrrrrrrr !................hiummmmmmmmmmmmmmmmm
mira q ami me gustan los chistes malos y hago pesimos tbm pero este se zarpa
:shok:
paraaaaaaaaaaaa
tan mala ella :p
mary
Grittyta
29/05/2009, 13:22
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.
^^
Resulta qe habia un espejo qe si le mentias te absorbia...
y habia 3 minas frente al espejo: una peliroja. una morocha y una rubia
agarra y la peliroja y dice: yo pienzo qe soy la mas sexy del mundo
y el espejo la absorbe
la morocha agarra y dice: yo pienzo qe soy la mas inteligente del mundo
y el espejo la absorbe
la rubia agarra y dice: yo pienzo..
y el espejo la absorbe ;F
nicolas32722934
29/05/2009, 13:49
Resulta qe habia un espejo qe si le mentias te absorbia...
y habia 3 minas frente al espejo: una peliroja. una morocha y una rubia
agarra y la peliroja y dice: yo pienzo qe soy la mas sexy del mundo
y el espejo la absorbe
la morocha agarra y dice: yo pienzo qe soy la mas inteligente del mundo
y el espejo la absorbe
la rubia agarra y dice: yo pienzo..
y el espejo la absorbe ;F
jajajjajajjaajajajajajjaaajajajaja q hdp :D
xXBeRSeKeRXx
29/05/2009, 13:52
Bueno, a pedido de ustedes se vinieron los chistes de elefantes (?), gracias Dante por esos momentos tan pavos ^^:
¿como sabes si tenes un elefante en la heladera?
Por las huellas en la manteca :p
¿como sabes si hay 2 elefantes en la heladera?
Porque habria 2 huellas en la manteca
¿como sabes que hay 3 elefantes en tu heladera?
Porque no cierra la puerta :p
¿Porque cada vez hay menos elefantes en su habitat natural?
Porque la mayoria esta en la heladera (?)
¿porque lo elefantes van en manada?
Porque el del medio tiene la radio (solo para entendidos)
¿como metes 4 elefantes en un auto?
2 adelante y 2 atras
¿viste alguna vez a un elefante escondido detras de una rosa?
Si tu respuesta fue "No...": ¿viste que bien se esconden?
Si tu respuesta fue "Sa...": ...
Cambiemos de animales...
¿como metes a una jirafa en la heladera?
Sacas al elefante y metes la jirafa...
¿como haces para que un burro no cambie de sexo?
Lo entretenes para que no seABURRA muajjjjajjajajjajjjajajjajaja...
Espero no se hayan descostillado de la risa ;)
xxmarisolxx
29/05/2009, 14:41
Bueno, a pedido de ustedes se vinieron los chistes de elefantes (?), gracias Dante por esos momentos tan pavos ^^:
¿como haces para que un burro no cambie de sexo?
Lo entretenes para que no seABURRA muajjjjajjajajjajjjajajjajaja...
Espero no se hayan descostillado de la risa ;)
eso me sono muy al Chavo del 8 xDDDDDDDDDD
on:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
(H)
la inocencia ... xDDDDDDDDDDDDDDD
mary
Grittyta
29/05/2009, 15:04
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor! muajjjjaaaaaaaaa
che, estan muy buenos todos ;).
me divierten mucho jajaja los de berseker y juan son los mejores lejos :P.
slds
xxmarisolxx
29/05/2009, 16:20
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor! muajjjjaaaaaaaaa
ajajjajajajajajajaj
:lmfao:
mary
[SIZE="3"]jkajaj este lo habia leido de chico, lo busque en la interné xq no me lo acordaba entero xd
Carta de una madre gallega a su hijo xd
Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer deprisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado. Que te digo?.. Tu primo Luis siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la corcholata que dice ábrase por aquí. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me canzé de escribir y ahora le eztoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto. Por cierto que ha habido un apagon en el centro comercial mientras estábamos en las escaleras eléctricas, tardamos horas hasta que se reestableció el fluido eléctrico para poder movernos de ahí. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. Esta carta la mando con el primo Manolo, que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por ella al aeropuerto. Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.
La Respuesta
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé seis meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño a niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Dona Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y esta bien.
A mí me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo tres días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 Km, el segundo 3 Km y el tercero sólo he pintao 1 Km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro, como que cada día me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmaco-dependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido de tirantes con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír
P.D. ? Jolines! Espero que el cartero sepa la dirección.
nicolas32722934
29/05/2009, 21:43
siempre se caracterizaron los gallegos xD ajjajajaja muy bueno
Resulta que va un señor al consultorio
se acerca a la recepcionista y le dice que tiene
un cuerpo extraño en el ojo
y va a tomar aciento a esperar su turno....
en eso sale el doctor y dice que pase el del cuerpo extraño
entonces se levanta un jorobado y enfadado le dice
mas respeto che
(lo hice suabesito para no mandar insultos y comerme suspencion =P)
no se si era asi pero me lo acorde recien masomenos
despues tengo muchos mas de tangalanga pero no son para poner aca jaja
saludos y hasta ahora el mejor lejos
el de mama mama, mama luchetti
Toy Feliz
Toy Triste
Toy Story (?)
va un tipo a un bar bien de barrior, pasa al baño y hace "lo 2do" y en eso nota qe no ahi papel higenico, del baño le grita al qe atiende
-che no te queda papel por ahi ?
no, recien la semana qe vienen reponen...
-y servilletas ?
tampoco, tambien la semana qe viene reponen....
-ah, y cambio de 100 tampoco tenes, no ?
Grittyta
30/05/2009, 13:33
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a es***** entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber .¿quién fue , el que me empujó a la piscina ?
muajajajaja.
nicolas32722934
30/05/2009, 15:36
jajajjajajajajaaja q hdp, encima los termina con el "muajajajajaja" xD
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a es***** entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber .¿quién fue , el que me empujó a la piscina ?
muajajajaja.
Y quien lo tira a la pileta ? :S tengo menos razonamiento :( No puedo entender tus chistes :(:(
PD: Este va para personas inteligentes :
Habia 2 elefantes en la ducha y uno le dice al otro : Me alcanzas el jabon
y el otro le contesta : No radio ! ..
Como dije solo para inteligentes !
Aca salen mas :
El capitan dice : Todos a BORDO!!!
Y Bordo murio aplastado :(
Una noche la cocinera de un familia dice lo siguiente :Todos comanse la sopa de fideos!
Y fideos se qdo sin sopa :( .
Todos vallan a dormir al cuarto de maquinas !
Y maquinas durmio en el pasillo :(
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (Asquito)
nicolas32722934
30/05/2009, 22:37
Y quien lo tira a la pileta ? :S tengo menos razonamiento :( No puedo entender tus chistes :(:(
PD: Este va para personas inteligentes :
Habia 2 elefantes en la ducha y uno le dice al otro : Me alcanzas el jabon
y el otro le contesta : No radio ! ..
Como dije solo para inteligentes !
Aca salen mas :
El capitan dice : Todos a BORDO!!!
Y Bordo murio aplastado :(
Una noche la cocinera de un familia dice lo siguiente :Todos comanse la sopa de fideos!
Y fideos se qdo sin sopa :( .
Todos vallan a dormir al cuarto de maquinas !
Y maquinas durmio en el pasillo :(
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (Asquito)
ok no soy inteligente....pero el del elefante me lo pensare toda la noche....
estaba caperucita en el bosque...y cayo la noche.....
y caperucita murio aplastada! :F
RolandoMota
30/05/2009, 23:46
Esto sucede en un Neurosiquiatrico...
Cae una inspección llaman al jefe de area para que guíe al inspector a través de la instalaciónes...
el jefe de area le dice bueno aca esta la seccion de los pacientes deambulantes entonces el inspector ve a un grupo de insanos observando a uno de los internos que estaba totalmente desnudo cubierto solo por un sobretodo exponiendo sus partes girando 360º los demas internos lo observaban alrededor sentados como indios en el piso.
El inspector le pregunta el jefe de area que estan haciendo esos internos?
el jefe de ares responde, El del medio se cree que es un diario y los demas lo observan simplemente eso.
Pasa el tiempo el inspector termina su hora y se retira quedando pendiente una segunda visita que haria al otro dia.
LLega el día vuelve el inspector, lo recibe el jefe de area pasan por la puerta del baño y ven al tipo del sobretodo corriendo desesperado y detras de el los demas internos que el dia anterior lo observaban detenidamente todos sin pantalones.
El inspector dice esto es una locura!! expliqueme como esto señor!! le dice ofuscado al jefe de area el cual responde.....
Es comun como es el diario de ayer lo quieren usar para limpiarse el ****!
Barsteel
31/05/2009, 02:24
Y quien lo tira a la pileta ? :S tengo menos razonamiento :( No puedo entender tus chistes :(:(
PD: Este va para personas inteligentes :
Habia 2 elefantes en la ducha y uno le dice al otro : Me alcanzas el jabon
y el otro le contesta : No radio ! ..
Como dije solo para inteligentes !
Aca salen mas :
El capitan dice : Todos a BORDO!!!
Y Bordo murio aplastado :(
Una noche la cocinera de un familia dice lo siguiente :Todos comanse la sopa de fideos!
Y fideos se qdo sin sopa :( .
Todos vallan a dormir al cuarto de maquinas !
Y maquinas durmio en el pasillo :(
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (Asquito)
estaba por poner el de:
el profesor de baile dijo: "bailen cn Gracia"... y Gracia bailo toda la noche.
no c otro dia me cuento uno bueno, ni ganas de tipear.
CHAU!
xxmarisolxx
31/05/2009, 10:45
Y quien lo tira a la pileta ? :S tengo menos razonamiento :( No puedo entender tus chistes :(:(
PD: Este va para personas inteligentes :
Habia 2 elefantes en la ducha y uno le dice al otro : Me alcanzas el jabon
y el otro le contesta : No radio ! ..
Como dije solo para inteligentes !
Aca salen mas :
El capitan dice : Todos a BORDO!!!
Y Bordo murio aplastado :(
Una noche la cocinera de un familia dice lo siguiente :Todos comanse la sopa de fideos!
Y fideos se qdo sin sopa :( .
Todos vallan a dormir al cuarto de maquinas !
Y maquinas durmio en el pasillo :(
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (Asquito)
eeeeeeeeeee ese q conto cele ta weno xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
esos q contaste tbm me encantan ese tipo de chistines :D
mary
va caperucita por el bosque y se crusa al lobo y le dice:
lobo, por qe esa frente tan transpirada ? por qe ese seño fruncido ? por qe esos dienten tan apretados ?
y el lobo le dice: por qe no me dejas cagar en paz pendeja de mierda -.-
Grittyta
31/05/2009, 16:07
va caperucita por el bosque y se crusa al lobo y le dice:
lobo, por qe esa frente tan transpirada ? por qe ese seño fruncido ? por qe esos dienten tan apretados ?
y el lobo le dice: por qe no me dejas cagar en paz pendeja de mierda -.-
jajajajajajajajajaja te pasaste .....................:naughty:
Va Bonilla Al Medico Y Le Dice Dortor Quiero Dejar De Ser ****
El Dortor Le Dice Bueno Sacate La Ropa
Se Saca La Ropa Y El Doctor Empiesa A Pasaler
El Dedo Indice Por El Borde Del Ano Y Dice
Por La Orilla ,por La Orilla Q Se Mejore Bonilla.
Asi Como 15 Minutos .
En Un Momento Bonilla Ya Cansado Lo Interumpe Y Le Dice
Doctor Por El Medio Por El Medio Q Bonilla No Tiene Remedio
Pd :es Domingo No Me Da La Cabeza Ni Para Escribir, Muchia Resaca
Saludos
Grittyta
31/05/2009, 16:23
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~. ~
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
lalocoada
31/05/2009, 21:41
jaja q chistes pedorros
Grittyta
01/06/2009, 13:48
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado......
muajaaaaaaaaaaa.
Schatten
01/06/2009, 16:24
Tengo q borrar 1 post mas, o veo q algun otro moderador borra 1 post de aca, y lo cierro
Saludos.
va caperucita por el bosque y se crusa al lobo y le dice:
lobo, por qe esa frente tan transpirada ? por qe ese seño fruncido ? por qe esos dienten tan apretados ?
y el lobo le dice: por qe no me dejas cagar en paz pendeja de mierda -.-
www.esechistenoesdeyayo.com
www.esechistenoesdeyayo.com
No funciona el link :(.
(?)
Tormenta
01/06/2009, 18:47
porke la nena se cayó de la amaca?
-Porke no tenia manos...
sacado de los caramelos...
____________________________________
donde van las pulgas cuando se mueren???
al pulgatorio xD xD xD xD xD xD =Y
____________________________________
dariodea
01/06/2009, 22:03
Tengo q borrar 1 post mas, o veo q algun otro moderador borra 1 post de aca, y lo cierro
Saludos.
:(
xxmarisolxx
02/06/2009, 19:22
sacado de los caramelos...
____________________________________
donde van las pulgas cuando se mueren???
al pulgatorio xD xD xD xD xD xD =Y
____________________________________
:thumbsdown:
En el polo sur vivía una pareja de pingüinos que no podía tener pingüinitos, por lo que el macho (por órden de su esposa) viajó a Sudamérica en busca de adoptar una cría. El viaje fue largo y no tuvo suerte en la Patagonia así es que se vino a Santiago donde lo único que pudo hacer fue robarse un huevo de gallina. De regreso al Polo, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como a un hijo, y se sentó sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos días, CRAC, el huevo se rompió y salió el pollito, quien miró a su alrededor y dijo: PU PU A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño: No, hijito, tu debes decir: PÍO PÍO PU PU No, hijito, tú debes decir: PÍO PÍO Y el pollito volvió a decir: ¡¡¡ PU PU..... PU PU PU..... PUT* QUE HACE FRÍO !!!
XD
mary
nicolas32722934
02/06/2009, 20:41
:thumbsdown:
En el polo sur vivía una pareja de pingüinos que no podía tener pingüinitos, por lo que el macho (por órden de su esposa) viajó a Sudamérica en busca de adoptar una cría. El viaje fue largo y no tuvo suerte en la Patagonia así es que se vino a Santiago donde lo único que pudo hacer fue robarse un huevo de gallina. De regreso al Polo, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como a un hijo, y se sentó sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos días, CRAC, el huevo se rompió y salió el pollito, quien miró a su alrededor y dijo: PU PU A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño: No, hijito, tu debes decir: PÍO PÍO PU PU No, hijito, tú debes decir: PÍO PÍO Y el pollito volvió a decir: ¡¡¡ PU PU..... PU PU PU..... PUT* QUE HACE FRÍO !!!
XD
mary
/evaluate (?) humor mas sano q ese.....no lo vas a encontrar en ningun lado xD
Tengo q borrar 1 post mas, o veo q algun otro moderador borra 1 post de aca, y lo cierro
le decis a dario q se ubique y tenes un avatar donde la mina le da un abrazo y el loco le mete la mano en el ort*
creo q tenes q dar el ejem si queres hacer las cosas bien.
no tengo nada contra vos pa,pero te lo digo de onda.
pd:no me aguante xd
saludos
Y quien lo tira a la pileta ? :S tengo menos razonamiento :( No puedo entender tus chistes :(:(
PD: Este va para personas inteligentes :
Habia 2 elefantes en la ducha y uno le dice al otro : Me alcanzas el jabon
y el otro le contesta : No radio ! ..
Como dije solo para inteligentes !
Aca salen mas :
El capitan dice : Todos a BORDO!!!
Y Bordo murio aplastado :(
Una noche la cocinera de un familia dice lo siguiente :Todos comanse la sopa de fideos!
Y fideos se qdo sin sopa :( .
Todos vallan a dormir al cuarto de maquinas !
Y maquinas durmio en el pasillo :(
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (Asquito)
No entran dos elefants en una ducha
TheAlchemist
02/06/2009, 23:05
te pensas q no se q es?la tele es la tele esto es un foro y se sanciona por poner un chiste grosero.demos el ejemplo .
ademas negro ni me conoces para decir q soy un bokon asique cerra la colita y andate a mirar alguna pavada a la tele.
ademas le estoy hablando al dueño del circo no al mono .ok?
Master tendrias que poner un poco los eggs en remojo, tranquilo es un foro no un ring de boxeo, algun inconveniente denuncias o PM.
Valfierno
03/06/2009, 08:15
dios.
cerra el TH Schatten, ya tengo un par de chistes para contar xD
Xiao!
Schatten
03/06/2009, 09:40
Karmax, quejas/llantos por PM o denuncias. No desvirtues :)
Saludos.
marcosss
03/06/2009, 11:16
Como se llama el super heroe que trepa los edificios?
Spiderman
Como se llama el super heroe que vuela por encima de los edificios?
Superman
y como se llama el super heroe que atraviesa los edificios?
Musulman
JJJJ
nicolas32722934
03/06/2009, 12:07
Que sale de la cruza de un avestruz y un burro??
un plumero con un mango aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasiiiiiiiiiiiiiiii de grande xD
Grittyta
03/06/2009, 12:07
Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
__________________________________________________ ______________
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
muejeeeee .
nicolas32722934
03/06/2009, 12:27
Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice:
No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
__________________________________________________ ______________
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
muejeeeee .
jajajaja dios....miro el chiste, veo la risa con la q termina, veo la foto de la nana y me cago de risa -.- soy un compelto i*****, lo se
EternalWait
03/06/2009, 20:01
En la vida hay 3 tipos de personas, los q saben contar y los q no.
xxmarisolxx
03/06/2009, 20:52
/evaluate (?) humor mas sano q ese.....no lo vas a encontrar en ningun lado xD
naaaaaaaaaaaaaa q sano ni q sano ... este puso en el google "chistes pesimos"
G_G
aca va otro peor aun xD
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
mary
El 90% de los accidentes automovilísticos en todo el mundo, es por culpa de los hombres...
...que le prestan el auto a su mujer.
Grittyta
04/06/2009, 10:02
Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.... O-o
Hooooooooooo ..^^
__________________________________________________ _______________
nicolas32722934
04/06/2009, 18:05
una mujer y un hombre quedan atrapados en un ascensor, con el correr de las horas la mujer comienza a meterle mano al hombre y le dice "hazme mujer", el hombre sin dudarlo se quita los pantalos y le dice "plánchamelos"
por qe la hormiga cruzo la calle ?
por qe el hormigon estaba caliente '.'
.
- Hola , me da un paquede de velas ?
- Se quedaron sin luz ?
- NO , sin el abuelo.
:(
El 90% de los accidentes automovilísticos en todo el mundo, es por culpa de los hombres...
...que le prestan el auto a su mujer.
ese lo conto paolosky en el noticiero de telefe a la noche xD
ese lo conto paolosky en el noticiero de telefe a la noche xD
Pero el dijo el 99% xD!
EternalWait
06/06/2009, 03:06
En una reunion de cuatro amigos,deciden jugar al poker, comienzan a jugar, y uno de ellos decide ir al baño.
En el interin, entre los tres amigos que estaban en la mesa, comienzan a alardear de sus hijos.
Uno dice:
- Miren a mi hijo, tiene una gran concesionaria de automoviles importados y le va de maravilla y gana muchisimo dinero, hasta dicidio regalarle un ferrari ultimo modelo a uno de sus amigos.
El otro dice:
- Eso no es nada, a mi hijo le va de maravilla, tiene tres hoteles y gana muchisimo dinero, y decidio regalarle un departamanto todo equipado a uno de sus amigos.
El tercero dice:
- Eso no es nada, a mi hijo le va mejor y de maravilla, tiene una bolsa de valores y gana muchisimo dinero, hasta decidio regalarle un conjunto de acciones a un amigo.
Luego de minutos, regresa el amigo que habia ido al baño, y estos tres por presumir le preguntan:
- Che, como anda tu pibe?
- A muy mal, primero se volvio travesti, luego trabajo en un salon de belleza, es homosexual, todo muy mal, una porqueria.
Pero tengo que reconocer, debe ser buena persona, ya que un amigo le regalo un ferrari, otro le compro un departamento y otro le regalo acciones de la bolsa, y gana muchisimo dinero.
Grittyta
06/06/2009, 12:34
Sucede que un día, dos niños llamados José y Jesús, estaban jugando a la pelota frente a la pared de la iglesia del pueblo. En una de ésas, cuando estaban pateando penales, Jesús manda la pelota al campanario. Por lo tanto, trepa la pared y va a buscar la pelota. Luego de un largo tiempo, José empieza a preocuparse porque no sabía nada de Jesús; quien todavía no había bajado. Entonces comienza a gritar: - "¡Jesús...., bajá....!".
Pero nada pasaba. José, todavía más preocupado, repite: - "¡Jesús..., bajá.....!". Pero otra vez, no daba señales de vida. Ya desesperado, José vuelve a gritar: "¡Jesúuuus, bajáaaaa.....?". No pasaba nada; pero el Padre de la iglesia escuchaba todos esos gritos, entonces baja a la calle para ver quién era el que estaba gritando así, pidiendo que el Señor bajara de los cielos.
Cuando ve el chico, se acerca y le dice: "Hijo mío, Jesús nunca más bajará".
José, frustrado, exclama: "¡Qué h.. de p..., me afanó la pelota.!".
muejeeeeeeee.....
Celeste
dariodea
06/06/2009, 21:34
Estaban 3 nenes sentados en el cordon de la calle debatiendo que papa era mas alto.
El primer nene dice, mi para es mas alto que el de ustedes, parado mide mas que el edificio de 30 pisos del centro.
El segundo nene lo mira y dice: ah si che? mira vos, que lastima por que mi viejo es tan alto que toca las nubes con la mano.
El tercer nene mira al segundo y le dice: y te conto tu papa si son suaves las nubes?
El segundo nene re creido dice : Si obvio.
El tercer nene lo mira y le dice: no eran nubes ********, le estaba tocando los huevos a mi viejo :D
nicolas32722934
08/06/2009, 11:31
-un Padre Le Dice A Su Hijo...
-hijo Ven..quiero Hablarte Sobre El Sexo
-bien Padre...que Quieres Q Te Enseñe?
-------------------------------------------------------------------
Que Es Una Mujer Arriba De Un Burro?
Un Burro De Dos Pisos
-------------------------------------------------------------------
§§§new§§§
09/06/2009, 12:26
mama mama en la escuela me dicen despistado ya te dije vivis a la vuelta nene
-------------------------------------------------------------------------------------------------
mama mama hay olor a muerto .... mama? mama? mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
resulta qe habia un librito demasiado chiquito mas chico qe la palma de la mano
viene un hombre y le pregunta al qe vende:
-de qe es este libro?
y el otro responde:
-Los derechos de la mujer
resulta qe habia un librito demasiado chiquito mas chico qe la palma de la mano
viene un hombre y le pregunta al qe vende:
-de qe es este libro?
y el otro responde:
-Los derechos de la mujer
yo me lo sabia distinto
qe hace una mujer agitando una hoja en blanco hacia el cielo ?
reclama sus derechos ;f
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas ********... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... ********...!!!!
Chiste-mail viejo, pero bastante gracioso
Suerte en la vida
Resulta qe estaba San Pedro en el cielo, muere einstein y qiere entrar al cielo y san pedro le dice:
-cmo se qe eres einstein?
-facil,deme una hoja qe le desarrolo la formula de la relatividad
lo hace y lo deja pasar
muere picasso y qiere entrar al cielo y san pedro le dice:
-cmo se qe eres picasso?
-deme qe le hago un dibujo
lo hace y lo deja pasar al cielo
ahora, muere un gobernador qe se llama pepe toca la puerta para entrar al cielo
y san pedro dice:
-qien es ?
-pepe,el gobernador mas rico y exitoso (bla bla)
san pedro le dice:
-mira pepe recien entraron einstein y picasso y me demostraron qe son ellos,demostame qe eres tu y pepe dice:
-qienes son einstein y picasso?
san pedro dice:
-pasa pepe
TheLizardKing
09/06/2009, 21:23
************************
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas ********... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... ********...!!!!
Chiste-mail viejo, pero bastante gracioso
Suerte en la vida
Jjajaja demasiado bueno, demasiado jaja xD.
resulta q estaban los 12 apostoles en el cielo debatiendo por q la droga era tan querida en el mundo, entonces, Jesùs mando a cada apostol a una parte diferente del mundo a buscar diferentes drogas.
y tdos los apostoles se fueron retirando a cada parte del mundo a buscar diferentes drogas.
a las 2 horas. tocan la puerta...
KNOCK KNOCK
Jesus: quien es?
Pablo: Soy pablo, mi señor!
Jesus: y q trajiste?
Pablo Traje marihuana de jamaica!
Jesus: bueno, pasa y dejalo sobre la mesa.
como a las 2 horas...
Knock Knock
Jesus: quien es?
Jose: Soy jose, mi señor
Jesus: y q trajiste?
Jose: traje cocaina de colombia
Jesus: bueno, pasala y dejala sobre la mesa.
y en el transcurso del dia, fueron llegando todos los apostoles, pero faltaba Judas!
como a las 3 horas...
KNOCK KNOCK!
Jesus: quien es?
Judas: Judas, mi señor!.
Jesus: y q trajiste judas?
Judas: Al FBI HIJOS DE ****, TODOS CONTRA LA PARED.
(?)
supermedie
09/06/2009, 22:29
resulta q estaban los 12 apostoles en el cielo debatiendo por q la droga era tan querida en el mundo, entonces, Jesùs mando a cada apostol a una parte diferente del mundo a buscar diferentes drogas.
y tdos los apostoles se fueron retirando a cada parte del mundo a buscar diferentes drogas.
a las 2 horas. tocan la puerta...
KNOCK KNOCK
Jesus: quien es?
Pablo: Soy pablo, mi señor!
Jesus: y q trajiste?
Pablo Traje marihuana de jamaica!
Jesus: bueno, pasa y dejalo sobre la mesa.
como a las 2 horas...
Knock Knock
Jesus: quien es?
Jose: Soy jose, mi señor
Jesus: y q trajiste?
Jose: traje cocaina de colombia
Jesus: bueno, pasala y dejala sobre la mesa.
y en el transcurso del dia, fueron llegando todos los apostoles, pero faltaba Judas!
como a las 3 horas...
KNOCK KNOCK!
Jesus: quien es?
Judas: Judas, mi señor!.
Jesus: y q trajiste judas?
Judas: Al FBI HIJOS DE ****, TODOS CONTRA LA PARED.
(?)
jajajajajajaa.... ta bueno este =D
pjaroloco
11/06/2009, 03:17
Jjajaja demasiado bueno, demasiado jaja xD.
resulta q estaban los 12 apostoles en el cielo debatiendo por q la droga era tan querida en el mundo, entonces, Jesùs mando a cada apostol a una parte diferente del mundo a buscar diferentes drogas.
y tdos los apostoles se fueron retirando a cada parte del mundo a buscar diferentes drogas.
a las 2 horas. tocan la puerta...
KNOCK KNOCK
Jesus: quien es?
Pablo: Soy pablo, mi señor!
Jesus: y q trajiste?
Pablo Traje marihuana de jamaica!
Jesus: bueno, pasa y dejalo sobre la mesa.
como a las 2 horas...
Knock Knock
Jesus: quien es?
Jose: Soy jose, mi señor
Jesus: y q trajiste?
Jose: traje cocaina de colombia
Jesus: bueno, pasala y dejala sobre la mesa.
y en el transcurso del dia, fueron llegando todos los apostoles, pero faltaba Judas!
como a las 3 horas...
KNOCK KNOCK!
Jesus: quien es?
Judas: Judas, mi señor!.
Jesus: y q trajiste judas?
Judas: Al FBI HIJOS DE ****, TODOS CONTRA LA PARED.
(?)
Jajajaajjaajajajajaajaja Hagan un TOP TEN de chistes y metanlon Ya por favor !
JAJAJAJAAJAJ MUY WENOOOOOOOOO!!! :D !!!!!! ^^^^^^^^
La madre acompaña al nene al zoologico y van viendo los animales
y le decia "esta es la tortuga, come lechuga sarasasa"
"este es leon, come animales sarasasasa"
y en eso pasan por donde estaba el elefante qe estaba con su amigo erecto.
y el nene le dice "y eso qe es mama ?"
y la madre le dice: "eso es una porqueria."
en otra oportunidad va el nene otra vez al zoologico, pero esta vez con el padre
y el padre le decia "esta es la zebra, come no se qe sarasasa"
"este es el pato nada por ahi sarasasasa"
y pasan denuevo por lo del elefante qe estaba en la misma situacion qe la vez anterior.
y el nene le dice "y eso qe es papa?"
y el papa le dice: "eso es un elefante hijo"
y el nene le dice: "ah... por qe mama me dijo qe eso es una porqueria."
y el padre le dice "hijo, a tu madre no ahi wija qe le venga bien -.-"
pitufofeo
14/06/2009, 04:44
Un nene le dice a la mamá, mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?
y le dice la mamá claro hijo
Vuelve de la pileta con un brazo roto.
Y le dice mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y la mamá le dice bueno..
vuelve en silla de ruedas
y le dice de nuevo a la mamá
Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta?
Y le dice la mamá, pero, ¡mira como estás!
y dice el nene dale mamá que hoy ponen el agua
Valfierno
14/06/2009, 07:55
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA, el de arriba me mato!
Xiao!
ChaoticSword
14/06/2009, 21:09
jajajaja mortal el de la pileta
PunkRocker
22/06/2009, 00:50
we dejo 1 chiste de paso le doy up al th de mi socio :P
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina Kirchner, y al ver la presidente que el niño la ignora, le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabés quién soy yo?...
- No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-
Cristina, muy enojada, le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso!
Como castigo por no reconocerme, quiero ver ya si podés decirme veinte palabras que comiencen con la letra 'C', para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores!!
Y el niño le dice-
Compañera Cristina: ¿Cómo y cuándo carajo comeremos en casa carne de campo condimentada, como comen los coimeros de su comitiva y su círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?...
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
Y el niño concluye:
- ¡CORNUDA!
jajajaja muy bueno usuario y el tuyo tambien punk me cague de risa ;p
aver si me acuerdo alguno....
Era una vez un tartamudo que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el tartamudo se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el tartamudo queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
PunkRocker
22/06/2009, 01:14
*****************************
-Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú?
-Pero si tú tienes.
-Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado...
malisimo pero es lo que ahy ;p
tengo algunos de los mas picantes, pero la minima sansion qe me pondrian por postearlos es ban permanente ;p
Schatten
22/06/2009, 10:58
Bue gente ultimo aviso, no quiero tener q cerrar el th, no se desubiquen y no posteen cosas subidas de tono por favor se los pido.
Saludos.
Un tipo va al psicoanalista porque todas las noches soñana lo mismo.
Llega al psicoanalista y este le pregunta qué era lo que soñaba. Y el hombre le cuenta:
"Estoy parado en un pasillo, en el fondo hay una puerta, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, De qué color son las paredes del pasillo? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija en las paredes.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS, en el fondo hay una puerta, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, De qué color es el piso del pasillo? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija en el piso.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS y piso color NARANJA, en el fondo hay una puerta, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, De qué color es el techo del pasillo? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija en el techo.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS, piso color NARANJA y techo color BLANCO, en el fondo hay una puerta, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, De qué material es la puerta del pasillo? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija en la puerta.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS, piso color NARANJA y techo color BLANCO, en el fondo hay una puerta DE MADERA, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, Hay algo en la puerta del pasillo? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija si hay algo en la puerta.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS, piso color NARANJA y techo color BLANCO, en el fondo hay una puerta DE MADERA, EN LA QUE HAY UN CARTEL, quiero abrir la puerta, pero por mas que tire y tire, no pasa nada, no se abre".
mmm que interesante, dice el psicoanalista. Y le pregunta, Qué dice el cartel que está en la puerta? y el tipo le responde que no se acuerda, asi que vuelve a su casa y para ver si sueña lo mismo y se fija qué dice el cartel que está en la puerta.
Al otro dia en el psicoanalista le cuenta el sueño:
"Estoy parado en un pasillo con paredes AMARILLAS, piso color NARANJA y techo color BLANCO, en el fondo hay una puerta DE MADERA, EN LA QUE HAY UN CARTEL, y el cartel dice:
"EMPUJE"
Lauriita
22/06/2009, 11:27
Es una carta de una madre gallega que le envia al hijo :P me la mando leo (TIKITITO) y me cague de risa :P
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Valfierno
22/06/2009, 11:36
lau edita el ante ultimo chiste que hiciste -.-"!, borralo que sino Schatten cierra el TH u.u
Xiao!
Grittyta
22/06/2009, 11:45
Sube al colectivo Naranja del Piso , le dicen así porque se levanta , se lava , se chupa y se tira . Va y se dirige al chofer .
- Dame un boleto de ... .
En eso el colectivo arranca , y el mamado , con el envión , llega hasta atrás tomado del pasamano . Vuelve adelante y repite lo dicho :
- Dame un boleto de ... .
Y otra vez arranca el colectivo y el envión traslada al chupado hasta la parte trasera del vehículo . Así se repite la acción tres veces más. Hasta que en un momento el ebrio toca el timbre de la puerta de atrás para descender . El chofer le grita :
- Eh viejo , el boleto .
- Ma que boleto sí me trajiste caminando .
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
En un velorio había un sacerdote dando las palabras póstumas . En eso pasan por la vereda dos borrachos , ven luz y se meten a escuchar al religioso .
- Porque lo llevan dónde no hay luz , dónde no hay agua , dónde no hay gas ... .
Y un mamado le dice al otro :
- Sonamos , negro , lo llevan a mi casa .
__________________________________________________ _________________________
Schatten
22/06/2009, 12:07
Th cerrado, Lauriita suspendidas 5 dias.
pablito sos el payaso mala onda :p
http://www.marceloproduc.com.ar/scroll/nuestros-artistas/Payaso-Mala-Onda.jpg
Schatten
22/06/2009, 13:09
No es mala onda santi, miles de veces entre david y yo pedimos q se ubiquen con los chistes, edito un chiste y al rato postean el mismo chiste q edite. asi que se cierra.
Saludos.